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发表于 2017-5-20 12:54:17 |显示全部楼层
我不喜欢这句话:“爱情会迟到,但不会缺席。”
迟到和缺席,并没有很深的鸿沟。一场会45分钟,第39分钟,有人来了,和缺席有什么区别?
70岁的时候,终于和当初相恋的人走到一起,所剩光阴已经无几,彼此都不能把最好的年华献给对方,一同守望幼小生命的成长也不再可能。槁木死灰的心,又翻起一点涟漪,美好和遗憾,哪种更多呢?
说爱情一定不会缺席的人,心里是遗憾的,忐忑的,怕等候不来,才给自己打一剂强心针,让自己有坚持下去的勇气。但太久的迟到,已如同缺席。
有位朋友,常劝我找对象。他说,现在的年龄,是身体最后的黄金时间。如果再不享受激情和快感,过几年就永远不可能了。他说和女朋友同居,很多时候,只是为了满足心瘾。
我问起婚姻,他说,周围人的婚姻,很少有满意的;还算不错的,是夫妻双方都不太干预彼此的生活,比较自由。言外之意是,他们并不很忠贞于婚姻。
我听了很灰心。我说:“如果那样,我宁愿单身。”
我周围的人,大部分结婚养娃了。他们当中,婚姻顺利的,多半是和中学或者大学同学谈起恋爱,时间长了,顺理成章结婚。大龄恋爱结婚,不牢靠的居多。





大龄单身者,经历的人和事多了,会设防、会挑剔、会比较,不太愿意暴露真诚,眼中先见到对方的瑕疵。为了结婚,对爱情之外的要求多于爱情。婚姻对他们而言,毫无神圣感,不是奢侈品,而是必需品,能凑合过就行了。
很多人选择单身,是要和这种三观对抗。他们不想苟且、凑合地过下半生,不愿意让并不心动的人成为今后的伴侣。
但人生有种种不如意。你不想苟且,可能连苟且的机会都没有。一切等待,都要付出代价,而且,不能保证结果。
婚姻也未必是美好的结局。结了婚,还可以离。认识一位姑娘,大龄单身,闺蜜都结婚了,她并不着急。她说:“过几年,等她们都离婚了,就又跟我一样了。”
今天的婚姻跟过去不同。古代没有那么多职业选,也没有那么多对象挑。男的无非是种地、读书、做官,女的无非是纺纱、做饭、养娃,媒人介绍、父母同意,就结婚了。婚后讨论的也都是“苞米淹坏了没”“娃尿炕了不”。
今天不一样。一个喜欢爱伦·坡、波伏娃的姑娘,碰到爱在朋友圈集赞、转鸡汤的小伙,哪怕再帅,也未必愿意跟他步入婚姻殿堂。
社会的多元,人和人背景的差异,消遣种类的繁多,让人在精神上越来越适合独居。





但肉体上不是。生理饥渴和情感饥渴,是独居的代价。虽然未尝不可以用别的办法弥补,但那和美满的婚姻带来的慰藉,不可同日而语。而且两者是相悖的。爱情和婚姻一旦亵渎打碎,想再拾起来,不容易。
可以等待爱情,但它未必来。
也有等来的。我读者群里有位朋友,33岁,等到了心仪的姑娘。我跟他在南开大学咖啡馆里见过一面,他谈起女友,滔滔不绝,没有一个词是批评苛责,他说,再也没有别的姑娘像她那么好、那么懂事,他说自己从姑娘身上学到了很多。
他是有福报的人,生活自律而谨饬。我的读者群,叫晨读晚课群,建群时,提议大家每天晨读,刚开始人很多,一个月后,只剩十来个。坚持两年晨读不间断的,只有他。
他的美好经历,让我从情感上宁愿相信,好人终会遇见好事。
但理智上,我知道,自律不是好运的充分条件。没有任何事情,只有单一的原因。他是名校硕士,工作稳定,为人靠谱,长得也帅。
自律谨饬很重要。但自律本身就是自律的目的。好好生活,本身就是好好生活的目的。如果只是为“钓”一个人才好好生活,那不是自律,那是自欺。
即便其他条件都和他一样,只是把性别换成女,在33岁的年纪,没有工作之外的社交,想等来一段美好的感情和婚姻,挺难。无论你如何坚信自己的出色,都不会改变庸俗的现实。





于是,很多大龄单身者慢慢妥协,在看到无望收获中意的爱情时,开始犹豫,觉得如果青春换不来爱情,换来物质上的稳定也好。
没有谁在20岁的时候,愿意容忍伴侣的不忠贞,但到了40岁,很多人会默许。也许以爱的名义,其实是恐惧用青春换来的一切再失去。
不知道他们是不是幸福,他们可能觉得,幸福没有那么重要。
要认命,很简单。有人半个月相亲二十次,的确有效,两个月就领证了。
要能够接受爱情的缺席,要能够接受一切美好事物的缺席。在有瑕疵的生命中,去尽心尽力,才有望企及真正的圆满。范仲淹有诗:“寒冒雪霜宁是病,静期风月不须春。”爱情来了,很好,不来,也不坏。

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