zt:他是好人，為什麼不是好情人？

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　曾有位朋友很難過地說：「在所有人品中，我曾認為最重要也最好的就是孝順。所以我找到一個我所見過最孝順的人，和他結婚，以為他會像我想像中那樣的顧家，那樣愛我。到頭來卻發現，他孝順到對父母百依百順，卻連一點關愛都不施捨給我。他尊重父母的意見，完全聽不見我的聲音。他一心只想到他父母，對我和孩子的感覺一概不顧，還要求我也要像他用一樣地方式去服事他父母。」
　　他是好人，為什麼不是好情人？
　　很多人認為一個人只要人品好，其他所有的條件都不會太差。其實並非如此，即使同是從美滿幸福、知書達禮的家庭中被教育長大的兄弟姊妹，都擁有自己獨特的優缺點和氣質。在這兩性教育還在起步的時代，絕大多數的人都沒有被教導長大後如何與另一個人合作、相處。更別談怎麼去組織家庭，負起養育下一代的責任。我們都知道，一個聰明又有才氣的人可能在公司裡和同事的關係一團糟，原因不在於他是壞人，而在於他不知道如何與人產生良好的互動。一個老實可靠的人在交往時讓你覺得是很好的聽眾。他的踏實和沈默讓你覺得很心安。等到結婚長久相處下來，你發現他讓你幾乎感覺不到他的存在，甚至不會主動與你溝通。一個喜樂於助人的人在交往時讓你如沐春風，以他為傲，在一起後才發現他的生活永遠以朋友為中心，你最欣賞他的特質，竟成了你最大的噩夢。
　　人品不好的人你當然要敬而遠之，但若連人品好的人都不一定值得交往，開玩笑，情人往哪找？
　　有個觀念得先建立起來，婚姻與愛情，和人的品性並沒有絕對的關係。由於學校裡沒有課程教導何謂正確的愛情觀與互動，絕大多數的人在狂熱追求愛情過後，才會緊急煞車停下來問：
　　「咦？現在我該做什麼？」（當然，也有人不敢停下來問，其中有些為了逃避那種惶恐的感覺，選擇見一個愛一個。）
　　選擇想要共度一生的人，在過濾對方的品格、價值觀、身家背景、性格、興趣等等的符合程度後，還有幾件事是一定要做的：

１）了解他是否有與人合作的能力：這點你從他的朋友圈中大概可以窺見一二。他是否懂得尊重別人？他重視對人的承諾嗎？他是否能在別人的要求與自己的期望中找到適當的平衡？他是否過份努力討好別人而強求自己？他如何與別人溝通不同的意見？

２）觀察他對親密關係的處理方式：他與家人的互動如何？他們是否互相尊重，保持溫暖的親情？他對你提起過去的戀情時，態度如何？他從這些分分合合中，學到了什麼？他是否用成熟的態度去面對、陳述過去交往的人？他能看得到自己該改進的地方嗎？

３）溝通兩人對於未來生活的期望：兩人對未來生活的期望是否有溝通商量的餘地？他尊重你所堅持的原則嗎？他能耐心傾聽而不逃避問題嗎？他對未來作長遠、慎重，及詳細的考量嗎？當你嚴肅地要求他傾聽時，他會努力了解你的立場嗎？

４）觀察他對自己的滿意程度：他喜歡自己嗎？他外在的好條件是因為他發自內心想做的事，還是他認為那是別人的期望，雖然他會做，卻不開心？多數人都會對自己某些方面不太滿意，其實這很正常，也是人進步的動力。但你需要小心對自己和人生極為不滿，常常怨天尤人，或是隱約感覺他好像壓抑過久，快爆發的人。同樣地，一個事事講求符合別人期望，看起來樣樣都好，但挑剔不已或是根本不敢說自己要什麼的人，也不會是個好情人。如果他不懂得照顧自己，就不會懂得如何兼顧你。

５）充分了解你們之間的相處模式：儘管兩人在一起生活後的互動和戀愛時不盡相同，但基本態度和模式還是多少雷同。一個在起初會珍惜尊重你的人，不一定在交往一段時間後還會繼續珍惜尊重你。一個在交往一段時間後還會繼續珍惜尊重你的人，不一定在習慣你的付出後還會繼續珍惜尊重你。一個在你付出後還是會珍惜尊重的人，不一定會在你們之間有利害衝突時還是能繼續珍惜尊重你。如果你有幸碰到一位徹頭徹尾都能持續珍惜尊重你，不必你再三反應不滿，且在溝通後會做調整的人，你十之八九可以確定：這會是你們往後相處的模式。所以，在戀愛時，別一心一意忙著討好對方，忘了偶爾跳出你們的關係，觀察你們之間如何互動。

　　人品只是篩選好情人的起點，並不是遇到好情人的終點。就好像兩個人承諾在一起，只是追求幸福的開始，並非結束－－不一定是「好人」就能與你相伴一生。

(第1楼) 04-9-9 19:27

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