首先，我没有你的经历，所以说的不一定对。
我的婆婆从来不和我吵闹，顶多耍点小心眼*_^, 所以我还能&quot对付&quot.

丈夫在婆媳关系中是最重要的.
抓住丈夫的心(办法多多,自己想哦), 让丈夫尊重你的意见是最主要的(即便在你的意见和他妈妈的意见相左的时候), 让婆婆知道你是这个家的女主人.婆婆一开始可能很不高兴,可能还会借机耍脾气,你不要为此生气:你的地位巩固了, 她才感到压力或不适.

不要正面争吵,但从一开始就要讲原则.比如婆婆对你妈妈说了难听的话,你如果在现场,试着圆场,如果太过分,就制止她说.把原话告诉你劳工,但不要评论太多,他会烦. 让他自己有点数,并让他以后更尊重你妈妈. 这种事多了,婆婆说的话在老公心中就越来越不做数了.

再比如,你妈妈给孩子做了很多鞋,婆婆那样说,我会回答说:那是妈妈的一片心意.妈妈年龄大了,做这些鞋也很辛苦.--把你想地说出来,但不要直接说对婆婆的看法,这样你会少很多烦恼,应为你该说得都说了.说话不要多想,简单明了最好. 

不要指望婆婆给你帮忙,记住她是客人,你是主人,应该是你招待她的, 如果她帮助了你, 请感谢她. 而且她是你丈夫的妈妈,你应该对她多尊重多宽容(但不是纵容). 

另外,也要让丈夫学会两边讨好的本事,他若是夹心饼干也够难受的.

引用 阿花的发言

阿花MM那个发言里的观点和这儿“宽宏大量，忍辱负重”的形象好象不太符合，你很福气，有个帮你出头的老公，可是我那时候没有（现在我老公好很多了，我不知道是不是因为我跟他妈妈吵了2次架，他真切的看到他妈妈是怎么对我的，说话是多么难听的）。
我很诚恳的请MM教教我，如何才能做一个有教养的悍妇？！

引用 黑巧克力 在 2003-11-29-17:22:20的发言说得太对了！偶真羡慕你，有lg站在你的一边。其实，偶是一个非常善良的人，偶买房子的时候，就考虑到pp不能乘电梯（晕车），就买低层住宅，为了他们方便，在偶的内内心深处偶是非常希望住高一点儿的。但是，无论偶怎么做，偶的lg都始终站在gp一边的，根本就不考虑偶的感觉，不理解偶的想法。他出差打电话回来，只问候他的父母，根本就不问候偶，也不要偶接电话（偶们家的电话基本上都是gp接的）幸福的黑巧克力JJ真羡慕你！！！

引用 wolfapple 在 2003-12-5-9:18:39的发言

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对哦，阿花的言论好象是有点前后自相矛盾哦。

引用 阿花的发言

阿花MM那个发言里的观点和这儿“宽宏大量，忍辱负重”的形象好象不太符合，你很福气，有个帮你出头的老公，可是我那时候没有（现在我老公好很多了，我不知道是不是因为我跟他妈妈吵了2次架，他真切的看到他妈妈是怎么对我的，说话是多么难听的）。
我很诚恳的请MM教教我，如何才能做一个有教养的悍妇？！

如果你要和你婆婆真正朝夕相处，你可以一直做阴阳派吗？你这样背着婆婆说人家坏话，就是尊重？如果真想你说的，要时刻尊重老人，那么请记住：在人家背后嚼舌头是最大的忌讳！想一下：如果你以后成了婆婆，你儿子三天两头指责你（当然是只有两人的时候），你一听就明白是媳妇告的状，你作何感想？
而且，沟通有很多种形式，争吵也可以成为很有建设性的沟通方式之一，当然前提是大家都是善良的、不希望不可收拾的。很多时候，婆媳之间的冲突源于误会、源于不同生活方式，大家坦诚相见，有事么就说出来，远比让那个可怜的男人做三夹板、传话筒好。
另外，你认为什么才算干涉婚姻？到民政局命令人家不许登记？非法拘禁？是让你弟弟找到真爱重要还是让你感觉舒适重要？且不说仅仅因为地域而否定一个人是否片面。

说句实话，一开始我还比较看重你的话，感觉不错。后来看到你因为仅仅地域而干涉你弟弟的私生活，我虽然不认同但是还觉得人无完人，大家可以尊重彼此的差异。及至后来，人家翻出你以前的帖子，我对你的感觉非常的不好。非常讨厌两面三刀的人！在职场上还可以理解，把他带入家庭生活中，让家庭这个最后的放松之地还充满刀光剑影、阳奉阴违，感觉非常的不爽

引用 janeonly 在 2003-12-6-13:48:01的发言

第一句话是我命门吧，的确我会尽量避免和她朝夕相处，因为我知道自己会被累垮。所以即使有了孩子，我请保姆。被后说她坏话，我没有说什么jian,给脸不要脸这样的评价，我只是抱怨了他妈妈对我的不公平而以，因为这个问题要两个人统一战线，不和他说和谁说呢？我妈妈那里听到的都是她对我的好，告诉他是让他别以为那是对的，并且一再要求他不许去他妈妈那里旁敲侧击（那我苦心拌出来的形象不毁了？）但是要明白多多帮我化解他妈妈加在我身上的力道。他一开始一再坚持以后和父母同住的，碰倒这个话题我自然会说同住以后我的命运会如何并加以例举－－并不是刻意的去说他妈妈的坏话，只是重复了她对我做的一些事实来支持我不同住的理由而以。

至于我从前的贴子，很多时候是看了JMS的家庭故事或义愤填膺或悲伤无奈或心凉的感慨，人都有说气话和牢骚话的时候，网络就是倾吐的地方，不满和牢骚的发泄渠道，因为这里没人知道你是谁。何况这和我基本的观点并不矛盾。发牢骚和复述自己做过的事实是两码事。对老公和对婆婆也是两码事，前者你可以无理取闹，后者你必须进退有度，态度上不能逾规。至于吵架我不清楚她吵了什么，但是我想最刺激我视觉神经的是最后那句对一个儿子说的关于他母亲的评价。你大概是独生子女没有兄弟，如果有，试想，你母亲做婆婆做的不好，嫂嫂或者弟妹最后评价如此，即使在知道自己母亲失礼的情况下，你心理上接受得了么？

我向来不回避地域观念这个广泛存在人类里的通病。一般而言同一个地域里出来的人当他们享有的最共同的特征伤害了我或者给我带来不便的时候我就容易对这个地方的人保持警戒。比如我现在避免和黑人同乘一个电梯，无他，在我可以说完全没错的情况下我和黑人有不愉快的经历。我的生活之外我对任何人没看法，但我的确期望有些人群不要走入我的生活，这种期望来自从前的失望交往。

如果婚姻真的是两个人的事情，两个家庭老死不相往来，那无论谁和谁都可以。但问题是，结婚你不是和一个人结婚，是和这个家庭结婚。所以对对方的家庭有说法又有什么不对？我是一贯支持门户相当，高攀和低就都会有问题。我家里就是农村亲戚太多每年都要钱，给他们找工作不好好做让我妈妈操碎了心，最恶劣的是每次来都不把我和我妈妈当人（比如我的三个堂兄，认为那是我爸爸和我弟弟的家，也是他们的，就不是我和我妈的），而且在我爸爸面前和在我面前他们的脸从来都是毫无顾忌的不一样让我觉得他们心机太深。大学里的一些事情也加深了我的印象，想除去，这很困难，唯一的办法是避免交集。我知道有人要说以偏概全了，但是经历的阴影总难走出来，不支持和干涉就是两个概念。前者是行使自己权力，后者是践踏他人权力。

家庭生活也要经营，老公面前我自然是大显 ‘英雄本色’，但对婆婆的无礼要求我永远坚持阳奉阴违，因为我没有勇气去和她正面冲突，一开始身段就放得太低了，那时候全心全意要接受一个新妈妈的，所以我也告诉一些女孩子开始的时候拿捏一些些，婚后低眉顺眼些，这是我的失误里得到的。你或许会觉得我机关算尽，但是可知道费尽心机的被后是一份深深的在乎？知所以我婆婆目前对我颇为满意（从她总去我父母那里串门送东西可以看出）我必须说从一开始我的顺从客气态度有关系，做头头做了那么多年的精明老太太能看不出我在演戏么？但她还是满意（上级对下级的满意），为了我一出生，一出旦的戏码么？不是，当然是明白我至少有那份心为了她而演戏，让她感觉她的存在受到了重视，也就是领导们常说的‘态度问题’。

不过婆媳关系是亘古话题，没见多少双赢局面的。弱肉强食的社会规则里，也许真的是和婆婆强硬的媳妇过得更好。性格决定命运，用在谁身上都合适。

是啊是啊，阿花jj是个好人啦，一边说着“如果他还是执迷不悟的话，我杀了他也不要他气死我，）））。可是有的姐妹的男朋友或者老公看了真让人生气，这样的人怎么没让我碰到呢，修理不死他。姐妹们还是宁做悍妇，也别软弱到将来作了怨妇的好阿。”一边说着“忍辱负重”之类的话，也是人家有教养的体现嘛！至少知道左右逢迎阿！一边说着尊重之类的话,一边以出生地域来决定是否接受一个人的唯一标准，这也是很有修养、很有深度的嘛！
啊嗬嗬嗬，喜欢喜欢！
wolfapple jj, sunxiaoxiao mm,学着点啊，呵呵！不过，凭直觉，我觉得你们和我一样，学不会的，这门学问深着哪！咱们乡下人嘛，不是理解力的问题，不是人品学问的问题，而是……人家怎么说来着？“差异”！ 呵呵！

不过，我认识的上海人，大多数最终都会认同我们，以及大多数别的新一代移民。mercyl这一类的人士很公平，是真正有眼光的人，我喜欢。不过，几年前这种一开始就不带有色眼镜、很客观的上海人不多。幸好现在开始越来越多了，这也是上海进步、文明的表现之一吧。其实，“上海人”大多数是二代、三代移民，他们大多数有优越感，有些人既看不起他们祖先生活过的地方，又看不起真正的上海原住民。当年他们的父母、祖父母创造了上海的辉煌，但他们似乎只看到了繁华的现状，而看不到那一代移民不断进取的开阔胸襟，更忘记了那一代移民的奋斗历程。

引用 阿花 在 2003-12-5-4:08:01的发言[QuoteText]to wolfapple，

得益于我父母从小传统的家教，让我知道小辈如何对长辈，迄今为止我未来的婆婆还没做过什么‘羞辱’我的事情，所有的无礼也都是长辈对小辈的一些过分要求比如让我帮BF洗衣服这样的，可能在容不下沙子的你眼睛里这就是天大的羞辱了。
QuoteText}
&quot所有的无礼也都是长辈对小辈的一些过分要求比如让我帮BF洗衣服这样的&quot,光你婆婆这样的要求就让你非常不满了，你又说，&quot我经过一年多毁他不倦才知道认错，知道以后要维护我，为这个也吵过架。&quot我不知道你老公在你“一再要求他不许去他妈妈那里旁敲侧击（那我苦心拌出来的形象不毁了？）”的情况下，是如何维护你的？
至于我婆婆在餐桌上哭，我老公只是冲他妈大声说了一句“你怎么这么说活！“
至于我最后对她的评价，我确实就是我当时的感觉，不过就是我比较直，把它跟我老公说了出来，有些人把它藏在心里而已。

昨天晚上看了《无间道II》，刘嘉玲在里面有一句台词给我的印象很深刻：“我是一个很简单的女人，我的男人好我就好！”

最后说一句，你婆婆阿，其实很简单单纯的一个任性老太太，真厉害，不会被儿子在你面前气哭，要哭也要回房哭的，不会有那么多幼稚的举动。也只能说你算是运气好。所以我不建议其他姐妹如此做。

哎，家家有本难念的经。
婆媳关系每个家庭都不一样的吧，两个不同的家庭当然有不同的处理方式。
不过，我觉得对长辈还是要孝顺礼貌的，如果是个恶婆婆（当然有），最多不理。说出过分的话，让自己的丈夫心里也有个疙瘩，自己出了口气，却也显得心胸狭窄。
我的父亲告诉我说，如果结婚，记住，千万不要互相说对方家人的坏话。
我觉得很对，既然组成家庭关系，就不是简单的两个人，难免涉及到双方的家里人，大家都客客气气的，不仅生活上开心，对自己和丈夫的人生都是有益的。

有的时候，真的是退一步海阔天空！！  

我的父亲告诉我说，如果结婚，记住，千万不要互相说对方家人的坏话。

唉，楼上的话里酸味就重了。我的意思是如果你婆婆真是个厉害角色，决不会在被儿子气哭的时候给你看到。我说的很明白阿，呵呵。

至于农村城市我不想和你讨论了，是否亲兄弟明算帐我想你可以看看其他姐妹的一些话，能把我的旧贴从废纸堆里巴拉出来你找这些评论也该不难。我不知道不在乎哪些是近亲是远亲来了爸爸让怎么叫就怎么叫，平辈的一律是堂哥堂姐，回头不记得他们长得什么样子。你最好不要这么武断，如果 ‘这一大家子人格出了问题’那，你的生长环境就值得担忧了。因为这些扫秋风的问题不是我家独有，几乎我父母的战友家里，五湖四海的，都有这个问题。不信你OL上搞个调查看看，上面就有一个子惠思我的姐妹的问题，不如你给个建议看看？但是钱还不是最重要的，他们影响了我的生活这是本质，城乡差别钱是关键这话是你之前说的，然后接着就质疑亲戚来要钱是不是‘人格出了问题’，这可矛盾着呢。另外，他们的确是‘借钱’－－有借无还。从来只带来的路费－－这句话你在OL上找，肯定不是我最先说。呵呵。

另外我不是从农村出来的，这个问题我个人觉得追溯到上一辈没什么意思，因为我的生长环境里不容许我理解他们的行为和思维，这是我视为差异的根本原因。门当户对更主要是两个家庭文化上平等类同的意思。

最后一句话就没意思了。我的装和伪君子好像不能混为一谈，但你，似乎也理解不了也许是根本不愿意去理解。

话不投机，自求多福吧。