懦弱的你，工作的成长日记，学会快乐生活，更好的工作

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关于上班，一直在想尽办法的逃避，真的不想去上班。就想这样混下去，虽然心里很清楚，这样下去不行，知道对不起父母，也知道对不起自己在法国的努力学习。只是还是很逃避。

  在天涯上发了个帖子，也看了一些帖子。可能这个阶段的女孩子都有这样的想法吧。甚至都后悔自己出国了。当然只是阶段性的。现在的偶，只热爱生活，却痛恨工作。

  但我觉得逃避上班，更重要的原因是心理方面的。还是自己太自闭，太自卑，缺乏自信。不敢面对困难，还怕别人知道自己不懂，知道自己没有能力。更担心自己和同事，还有上司之间的沟通问题。尤其是在BV，遇上那样的狗屁上司，真的是我八辈子倒霉啊，到现在还有心理阴影，看到我手机里他的名字，我都害怕，坐车经过他住的附近，我都担心。太恐怖了。

  今天还继续试图逃避，甚至妄想着不要去那里上班，拒了算了。呵呵。大部分的时候是自己内心，内心里有一个魔鬼，我是个过于胆小的人，总是被自己内心的魔鬼打败了。我总是在心理无比扩大困难，而不是缩小它。总是过度担心。其实事实完全不是那样的。

  以现在混日子的心态来看，其实我最适合的居然是法航的工作。还记得当初为什么离开法航吗？除了时差，不适应，还有更多的是觉得没出息，觉得自己可以有更好的工作，觉得那里学不到东西，更没有升迁和发展的机会。结果呢？结果是，第一，因为我总是自闭的自己去想，无限的钻牛角尖，而不是多和同事朋友沟通。当时如果我能够好好的和曹海燕沟通，我相信，我会留下来的。第二，现在看来，离开的最主要的原因，还是对工作性质的不适应。可能自己没有意识到那种压力，也不懂得去释放，更不懂得调剂生活和工作。一味的躲避，或者硬着头皮上，的结果，只会越来越糟糕。记得有次飞之前，实在实在是不想去了，中了毒一样，我在浦东机场打电话给曹海燕，说我肚子疼，不能飞了。结果还是去了。后来有次回来的时候，在飞机上头疼欲裂，眼泪作死的流，自己都不知道是为什么。那个时候觉得自己挺苦的。可能还是时差和工作性质，自己没能好好适应。而他也没能宽慰我，不能安慰我，一味的希望我不要辞职，这样就无形中给自己更大的压力。

现在看来，那样的困难完全是可以过渡的。只是处理的方法不对。如果能够休个假，调整一下，和公司沟通一下，应该完全没问题的。

  既然，现在逃避不了，必须去上班，那就积极的面对吧。！！！！

  下午的时候，居然想尽办法的，想不去上班。主要觉得自己完全没有准备好，主要是心理准备。自己总是对自己有过高的要求，总希望自己以最完美的姿态开始。其实开始完美不完美，不重要，这是一个马拉松，需要的是更多的耐力。我也很担心，自己的沟通能力，担心自己是否能够适应每天7点起床，晚上7点多回家的生活。主要是最近的生活太安逸了。怕自己懒。还有担心自己英语不好。

不过，幸好，这个工作最好的地方，就是等于从0开始，完全不同的行业，完全不同的工作，有培训。不用担心人家怀疑我的工作经验。还有部门经理，和主管上司，l和m 感觉都是不错的人，这对我很重要。承认自己是个没用的人，我需要一个好沟通，懂得欣赏和鼓励人的上司。这两个人都比较直爽，好沟通。除了太远，其他困难应该都还能够克服。所以加油吧！！！

这是一个美国公司，公司规模还不错，这对我很重要，总算走出法国公司的牢笼，也有好机会来好好学习英语了。希望在公司做个1，2年，英语和能力都能有很大的提高吧。以后不管是回长沙，有博世，三一，那样的公司，可以进。还是留上海，都会有更多的机会。

还有，算一下8k,13个月，一年就大概10.4w了，总算是做到了我的目标，年薪10w了！这样就很不错了，接下去，希望年底能加到9k，争取1年到12w，2年到15w！这样在上海生活压力也没有那么大，还可以减少家里的负担。

sonia，这次，是很好的机会，一定要加油啊！什么困难都过得去的，过不去的时候，多给人打电话，沟通，再不行就去看心理医生，指望他是不行的了。

sonia，这次绝对不能放弃了！除非9月份的时候，有更好，更不错的工作机会。

sonia，这次，只许坚持，不许失败！

记住：工作，是为了更好的生活。没有谁天生爱工作，爱上班。工作是为了赚钱，为了有更好的生活。所以不要放弃享受生活的机会，这样你才会觉得工作是幸福，快乐的。

(第1楼) 08-7-19 01:52

(sonia625)

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很少来这个板块看，最近才开始关注。今天注册了个马甲，开始写blog

顺便开这个贴，想分享一下自己的成长经历，希望同时鼓励和我一样的女孩

更多的是，想记录自己一路，从弱变强的过程，加油！

好好工作，是为了更好的生活
生活多姿多彩，是为了更好的工作

(第2楼) 08-7-19 01:55

论坛推荐：“你是模特，我是香奈儿”

(sonia625)

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最近，因为快上班了，所以心理想法特别多。
而且明显感觉自己，胸口闷得特别厉害，好像有一口气，或一团火出不来一样，心跳得也特别快啊。哎，真担心这样下去自己会出问题啊。
我知道，自己只是自己莫名的紧张和恐惧。还是之前抑郁的时候，遗留的心理问题。虽然现在是好一些了。只是我知道，我还是要多和人沟通，要舒解自己心理的压力，这样才能更好的解决自己的问题。
今天又一次尝试和他沟通。虽然做好了心理准备，沟通不下去。果然，非常失败。他完全无法理解我的抱怨，更无法理解我的想法，完全没法沟通。他是我最在意和最贴心的一个人，可是却让我很失望。我完全没法在他那里获得任何的肯定，鼓励，甚至是安慰。
他是个非常有安全感，自大，超级自信的狮子座，所以完全体会不到我的不自信。而我的这种自闭，不自信，也不是常人看得出来，和看得懂的。外面的人只会觉得我又是海归，法语好，英语也ok，但是事实是，一个人自信与否，其实与能力并无关，而是对自己的肯定，或者否定。我就是对自己过于否定，不懂得正面肯定自己的社会价值，过于担心，过于缺乏安全感，过于忧郁，。。。。。。
他不理解，我在他面前抱怨，工作太远，早上起不来，并不代表我就不想去上班，我只是抱怨一下而已。而这种情绪的宣泄其实很重要。宣泄出来，好了，就会心情舒畅了。而他只知道一味的否定它，一味的否定我，说我懒散，混世魔王，没有追求，不负责任。。。也许他说的也是的，但是这种情绪不是他否定，他拒绝就没有的。他完全做不到尝试用另外一种方式来接受我，理解我，然后在这个基础上疏导。才是解决问题的办法，他这样对我，只会切断我对他的信任，和交心，这一条沟通渠道。而且我一直说他的沟通方式太有问题。他只知道，自己说的内容，是不是对的，而不注意方法方式，将来小孩子如果也用这样大男子主义，自以为是的方式去沟通，会有很大的问题。沟通的目的，是达到效果，而不是他单方面说出来，并且认为这是为对方好，就可以的，结果才是最重要的。
没办法了，碰上这么个石头。
想好了，以后上班了，晚上多去跑跑步，或者写日记，上职业板块，多宣泄自己的情绪，也多自己

静的想想。我觉得这几年的生活过得太浮躁，很少有时间自己静静的想。晚上就是看电视，看碟，上网，总是被大量信息冲击自己，而没有去好好思考，自己到底要什么，为什么会走到这一步。更不知道以后怎么走。正是因为以前不够清楚，所以才到现在还什么都没有。
前几年还能说是年轻，什么都不想。拖了几年，到了现在，突然就觉得压力大了，我们到上海几年了，居然还没有房子，车子，钱也赚了，却都花掉了，没能够好好积累，该买房子的时候没有能够下决心。所以到现在反而压力越来越大。在这方面，他实在是太后知后觉了，而我也不够坚持。
大后天就要上班了，不知道为什么，对我来说怎么就好像上刑场一样的。又不是没有上过班，想想那个时候，刚刚毕业，在长沙的时候，初生牛犊不怕虎，我找到好多工作，好多同学朋友羡慕我，我找的工作都是很不错的。现在的我，不知道怎么反而越来越没用了。要对自己有信心啊，我这次一定能做好的。而且会越来越好。
虽然路上要花3个多小时的时间，但是这只是暂时的，我也可以在路上看书，睡觉，听歌的。好好利用时间就可以了。回家以后，好好安排工作后的时间，可以下歌，上网，跑步，去健身，打球，唱k，一定要安排得丰富一点。工作也要好好学习，相信这是个好机会。

(第3楼) 08-7-19 01:55

论坛推荐：化妝好難~不見得

(sonia625)

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今天，一个人去游泳了，人很多，被人踢了无数脚，也踢了人家无数脚，简直。。。
浅水区人就更加多了，一直忧郁着要不要去深水区。其实学会游泳已经2年了，完全可以游到深水区去了，但是我就是不敢。我想这就是我性格目前最大的弱点吧。昨天他说，我总是被困难打到，而不是战胜困难。我觉得我不是被困难打倒的，我是被自己内心的自己打倒的，被自己的不安全感，害怕，在心中无数倍的扩大困难，和缩小自己的能力，才会这样的。
今天中午，天热但是有风，他就开着大门，整个的敞开，连铁门都全开了。我很不喜欢，关了他又开，我都烦了。后来我想，可能是我自己太缺乏安全感了吧。这两天在清理带去办公室的东西，我看了一下，基本上化妆品，家里一套，办公室一套，身上带一套。我特别喜欢买东西，看到觉得有用的都会买回来。而且准备东西的时候，还带了雨伞啊，纸巾，卫生巾啊，口香糖，等等，天啊，只是第一天去上班，至于吗？以后可以慢慢带的呀。但是我就是这样太没有安全感，总害怕需要的时候手上没有。我完全不能理解自己的这种行为。
就像今天自己站在深水区和浅水区中间位置的时候，我是很犹豫的，因为深水区人要少很多。但是我还是不敢，之所以在浅水区游，是因为我在万一觉得情况有不对的时候，我可以马上停下来，站起来。而深水区我完全没有这种感觉。最让我难受的是，他完全不能理解别人的没安全感，是的他是体会不到的。甚至，他的过于自信，总喜欢拿别人开一些无聊的玩笑，在游泳的时候故意玩我什么的，让人家更加害怕，其实到现在，我都不敢完全把自己交给他，不是不想信任他，而是他那个人，什么都当玩一样，好像什么都不用认真似的，让我不放心。
中午自己一个人哭了，因为觉得这几年来，他不但给我不了我安全，反而给我更多的不安全感。
老是欠费，我总是害怕别人敲门，怕是来催费的，要被人说，我觉得很不好意思，我真的是没用，
生活上，经济上，并不是没钱，但是总是喜欢把钱花光，再等钱到帐，我就喜欢帐里有固定的钱，我可以有计划的安排，而这样乱七八糟的，到处刷卡，到处欠费，我完全没法计算我们花了多少钱，
说买房子，买车，3年了，还是没有啊，他明明知道我很想有个自己的家，但是他无法理解我心中的渴望，和为什么想要有个家。他只是答应，他只是觉得自己在朝这个目标走，但是没有完全用心去做，或者不够迫切。。。。。。。我怪他是因为觉得他完全有这个能力，但是因为观念，因为欲望不够强烈，等原因错过了很多机会，早买房就好了。
我总是在害怕，担心，甚至都不知道自己在害怕什么担心什么。
就像游泳一样的，我这样做，只会固步自封，我也很清楚，我没法去调整自己和提高自己，就算有提高也是很小的。
工作，也是一样的，其实就像游泳，也许完全是我自己100%能够胜任的工作，但是因为对自己的不够自信，和担心，害怕，所以才不敢去接收，不敢去挑战。。。
问题是明白了，可是怎么解决呢？

(第4楼) 08-7-19 23:31