茄妈家的装修故事——第八辑：变态！变态！！

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8、变态！变态！！（20080612）

昨天回顾了自己十年前经历的那场装修，不堪回首之余，忽然发现其实自己当初还是很舒服的当了甩手掌柜，正所谓贪欢一时，痛苦十载。痛定思痛，所以这次装修，虽然抱着“凑合凑合”的原则，却还是必须摆出亲力亲为的态度。

心态与行动的冲突，原则与态度的矛盾，直接造成了茄妈做为一个装修人变态的行径。

自从泥工入场，只不过两天的时间，他就打了N个电话来。第一次是如同做错事般告诉茄妈，他贴了一面墙之后发现歪了。可自从茄妈确认歪的程度完全在可以凑合的范围之内后，泥工就认定了这歪的事实与自己的手艺无关，如果不是瓷砖质量的问题，那就是房子质量的问题。

你说这人呐，就是这么奇怪，一旦认准了责任不在自己，而事情又出来了，他就会抱着看白戏的心态来幸灾乐祸于那个肇事者。别说泥工了，就算是茄妈自己何尝不是如此。你说十年前那次装修，虽说事情是L弄出来的，但必须咽下苦果的人却明明是茄妈啊。可她照样有本事摆出一副与自己无关的样子，津津有味地写了一大堆控诉。

而这回，这回，唉，奶奶个熊了，泥工现在认定的肇事者就是茄妈！说来也是，既然问题不在他身上，那不管是瓷砖的问题，还是房子的问题，还不都是茄妈买回来的么？正所谓“自作孽，不可活”，肇事者不是偶还能是谁呢？！

于是，幸灾乐祸的泥工便一天好几个电话地召茄妈去看。看啥呢？无外乎看这砖有多难贴，他贴得有多辛苦，他干点活多不容易，而他的手艺又是多么高超无比，这么难的事情都已经尽力做到了最好。

当然，人家不可能明着表功，那层次就太低了，完全不象一个高级泥工所为。所以，他的办法是时不时给茄妈找点活干：

第一次，人家告诉偶黄沙不够了，还要买五十包。没说的，这和上次他糊墙时缺少四十块砖头的行为如出一辙啊。好在这次要的是五十包黄沙，那是个比较大的数目，随便找家小店都肯卖肯送。茄妈跑到公司门口转了一圈就搞定了。

可是，可是效果没达到啊，送黄沙的人又不是茄妈，不要听你表功呐。于是，又有了第二次。第二次，泥工告诉偶胶水不够了，还要一大桶。行呐，这胶水也不便宜，还是找门口的小店吧。

胶水送过去了，效果还是没达到，要说茄妈咋就这么拎不清，不给人表达的机会哩？于是，第三个电话来了，要五十公分的钢丝网。且不说茄妈压根就不知道钢丝网是什么东西，就算知道她也不晓得要上哪里去买啊。好在有了前两回的购物，茄妈与门口小店结下了深厚的革命友情，小店店主当即卖了五十公分钢丝网给偶，当然，这回人家不送货了，茄妈自己带着走，泥工的目的达到了。

下了班，拎着钢丝网来到工地，茄妈兴高采烈地发现卫生间的两个墙面都快贴好了，并且，并且完全在可以“凑合”的范围之内，或者说以茄妈的目力根本就可以视而不见。不用说，这是泥工同志的功劳啊，按他的说法“这么歪的墙，这么烂的砖，如果不是我水平高，怎么可能贴这么好哩？”茄妈心情激动，要不是人家老婆在旁边，偶恨不能立刻拉着他粗糙的大手用力摇啊摇握啊握，当然，事实上，偶什么也没做。

视察完毕，茄妈一边下楼一边想：“卫生间啊卫生间，虽说人在卫生间里除了出恭就是洗澡，也没啥心情来注意边线问题，但是，齐总比不齐好吧？就象男人讨个老婆，虽说时间久了，就算是个天仙看着也就那么回事，可漂亮总比不漂亮要好吧？”，一想到自己平白无故让白菜变成了漂亮老婆，茄妈心情那个愉快呐，愉快得都想吹口哨了。就在这个时候，从窗口探出了泥工老婆的脑袋对着茄妈的脑袋大叫：“快去买两根YANG 角线来，马上就要用了。”

茄妈的口哨就这么活生生地给卡在喉咙口，下不去，出不来，脑子转得飞快：“YANG角线？羊角线？阳角线？还是杨交线？扬脚线？”，天呐，这到底是个什么线？而且还是“马上就要用了”，要“快”！

唉，不管它到底是不是“扬脚线”，反正茄妈的脚先扬起来了。别的地方也不认得，直奔公司门口的小店吧，气喘吁吁问老板：“你这儿有YANG脚线么？”

要说，老板就是老板，小店就是小店，再小的店也是五脏俱全，再小的老板也是业务熟练。人家立马就从身后找到两根长长白白的东东给了茄妈，于是，茄妈第二次去泥工那儿报到了。不过这回咱学了个乖，问老板要了个电话，言明再缺什么东西，电话联络，随叫随送。

重回新居，果不其然，泥工接过阳角线，又指着泡瓷砖的盆言道：“你买的这个盆不好，是圆的，泡不了多少砖。得重新去买个长腰型的，深一点，否则砖泡不透，就贴不好。”

不谈啦，什么事情一跟“贴不好”联系上，身为肇事者还有什么话讲？嘿，你说茄妈多有先见之明，掏出手机大大咧咧地拨小老板电话：“麻烦你给我送个长腰型的塑料盆来，要深一点，对对对，就是泡瓷砖的。”一边打，茄妈一边钦佩自己：你看看，指挥多么得当，调控多么有力，实乃将才也！且慢，偶听到啥了？“什么?没有？你那儿居然连盆都没有？？？”。完蛋完蛋！茄妈空怀一身将才之艺，手下却没有一兵一卒，这真是巧妇难为无米之炊，茄妈难办无盆之事啊！

郁闷地下楼，泥工还追在屁股后面喊：“明天一定要买来哦，否则贴不好。”茄妈觉得连头发根都在发愁：上哪儿去搞长腰盆去呢？菜市场卖鱼的地方倒是见过，可人家未必肯卖啊。

思来想去，突然眼前一亮：小蕃茄洗澡的盆可不是长腰型的么？就是底上不那么平整，要防滑的嘛！得，就贡献它吧！

第二天一大早，茄妈拎了个澡盆雄纠纠气昂昂滴出发了。走到半道，手机响起，要说经过这几天的折磨，偶已经完全变态了，要是有个半天它N久不响，茄妈会怀疑是不是欠费了？没电了？还是坏了？所以现在，茄妈觉得它是天经地义就该响了，并且，天经地义，里面应该传出泥工的声音：“你这个淋浴用的挡水槽还缺三块砖头啊！对对，就缺三块。”

行呐，不就是三块砖头么？你休想难倒偶！要知道自打上回那四十块砖头事件之后，茄妈都落下病根了，走到哪个犄角旮旯眼睛里瞅见的就只有红红的砖头。所以现在，别说才三块，就算你要三十块，茄妈都有本事立刻从小区的各个角落里给你捡回来！

只是，只是～～且慢，且慢！茄妈忽然想起同事的提醒：工人这么折腾你，是不是你没打点到位啊？

对啊！上回的电工，香烟送过了。木工，香烟送过了。只有这个泥工没送过，一来他到的不是时候，茄爸不在，茄妈的身上怎么会有烟呢？二来，偶好象也没见他抽过烟呐！思来想去，茄妈决定去给他买个西瓜。梅雨天气，又闷又热，人家夫妻俩干活累了吃口西瓜，干活累了吃口西瓜，干活累了吃口西瓜，心情多愉快呐？

于是，今天早上八点半，被装修折磨得超级变态的茄妈穿着上班的套装，头上顶了个澡盆，左手抱着三块砖头，右手拎着一个西瓜在小区邻居们惊诧莫名的注目礼下旁若无人的

过。心里还在唱“我左手一只鸡呀，右手一只鸭呀，身后还背着一个胖娃娃呀，伊啊伊笃喂！”～～

写到这里，偶想想早上的形象自己都快笑喷了，有什么办法呢？如果你爱一个人，那么，就给她买套房去装修吧；如果你恨一个人，就给她买套房她去装修吧。装修，可以把一个胖子变成瘦子；装修，可以让一个正常人变成一个疯子；装修，可以让茄妈变态到爱上装修～～

仔细想想，茄妈发现自己真的变态了，现在偶对于写装修日记的态度也完全不正常。从一开始纯粹地记录，变成了迷恋写日记，还捎带着忆苦思甜，追古抚今，这对装修日记的迷恋程度已远远超过了装修本身。这就如同恋爱中人，说你爱A爱B，其实真正爱的是恋爱中的自己。唉，不知道若干日子以后，彻底结束了装修，茄妈会不会失落到吵着要去帮别人装修，来完成她写日记的欲望呢？

(第1楼) 08-6-13 09:24

(菠菜)

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呵呵,我也哈崇拜茄妈~~~
咱家直接买装修房,后期直接交给百安居,人直接住进去~~~
能者多劳啊~~~换了我早就自杀了~~~