人生最大的悲伤就是发现那个曾经爱的人其实根本不值 | 情感

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只看楼主回复此主题人生最大的悲伤就是发现那个曾经爱的人其实根本不值

lizlizliz [lizlizliz]

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转眼之间，和这个男人在一起已经接近6年了。。在最近的2年里，我想我算是拥有所谓的幸福感情吧。很多时候，我也会被那些幸福的小瞬间感动，或者小小的眩晕，我会庆幸，或者在同事面前流露出来我的满足。在另外一些时候，却会有很多负面的情绪时不时的跳出来，让我不舒服，让我坐立难安。

我在想，我是不是神经病呢。守着这个处处为我着想，舍得为我做很多事情，愿意照顾我的男人，却仍然这样不甘心，我这是怎么了。

我放不下以前的回忆，我无法放下对他的戒心，有些事情，发生了就是发生了，对我来说，就是心结，我总是记着，怎么也忘不掉。

写这个帖子，是因为自己终于忍不住了。如果我有这样的情绪，我想让它发泄出来，我想让我这么多年心悸和痛苦的感情经历曝曝光，晒晒太阳，看看能否驱走黑暗。归根到底，我想要幸福，我想要爱，我不想被这样的痛苦记忆折磨、我知道，如果有机会再次选择，我一定不会选择这条路，我会早早地去寻找下一个更适合我的人，我会知道擦干眼泪一路向前。

[ 本帖最后由 lizlizliz 于 08-6-12 13:52 编辑 ]

2008-06-08 23:27:11(第1楼)

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送香吻

香吻：0

Dαиgег [Dαиgег]

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LZ有什么阴暗的生活经历，不如让我们分担分担~~~……

2008-06-08 23:30:58(第2楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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一直觉得自己是个倒霉蛋。从小被踢皮球一样踢到各个亲戚家里寄养，缺乏安全感，缺少被爱的感觉。父母的不幸婚姻在自己的童年一遍一遍的去观看去感受，争吵，

战，打架，眼泪，出走，喝农药，自杀，离婚，争夺抚养权等等等等。这些都是我经历过的。我要非常阴暗的说一句，我恨我的父母，对我来说，我的家就是一个冰窟。就是一个让我一想起就汗毛直立的地方。我想我的这些经历对我的爱情观影响太大了，也直接导致了自己去一次次重复经历让自己疼痛的爱情。这些主角们抓住了我的弱点，在过去的日子里，我爱的没有尊严，爱的失去自我。回头看过去的我，自己心疼的要死，也因为心疼自己，所以怨恨现在身边的这个人,怨恨他曾经那么的残忍无情，做那么多让我觉得卑鄙和不齿的事情。。当年为了争夺这个男人，真的是累倒吐血，痛苦到死，好不容易终于到手了以后，才悲哀的发现，自己当年那么掏心掏肺的那个男人，其实也是肉身一具，凡人一个，真真的为自己不值。所以，什么叫悲凉，就是当你费尽心色让那个男人爱上了你，去发现自己已经不再爱他，这就叫悲凉，这就是上帝开给你的彻底的玩笑。

[ 本帖最后由 lizlizliz 于 08-6-12 13:53 编辑 ]

2008-06-08 23:49:03(第3楼)

嘉宝YY [嘉宝YY]

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不爱了，就结束吧！以后的人生很长很长！不求一辈子很精彩，但求生活要舒心。

2008-06-08 23:57:33(第4楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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说这个男人之前，先吐一吐在他之前的另外一个男人吧。那是一个彻彻底底把自己伤害到体无完肤的人。唯一值得庆幸的是，经历了这个男人之后，我变得无比的坚强，我学会了承受最大的痛苦，我学会了用力去生存。这么多年，对这位的感情仍然是极其复杂的，我承认，我曾经很爱他，非常非常的爱。他对我的伤害也大到我完全无法面对，一想到他，我没法呼吸。甜蜜的爱情，不向再讲了，真的很俗套，也真的很甜蜜。直到今天我任然可以清晰得记起来年前跟他在某个城市的街上，我骑着自行车带着他的时候，满大街人复杂的表情和我被爱情照耀得闪闪发亮的脸，我也记得，他开车带我去郊外玩，我们走下车，他背我逗我玩的时候我穿的那天裙子、我记得他的声音，记得他的脸，记得他叫我的每一个昵称，记得他笑的样子，生气的样子。经过这么多年，我才终于想通，他对我做过的事情也许并完全是他的错，那时的我太年轻太单纯，还完全不足够有实力去应对这样的男人，去套牢他。我太爱他，我没有工作，没有自我，完全为他活着，我的爱让他窒息抓狂和厌恶。曾经为了他，逃学从千里之外的城市连夜飞回去看他，拖着疲惫不堪和伤痕累累的身体，却绝望的看到他领着一个小姐逃跑，卧室里是那个小姑娘扔下的内衣内裤。我对爱情的信念，就在那个时候，完全坍塌。我哭到晕倒，我酗酒，我发疯，我的心拼命的流血，疼痛袭来，尖锐而刺骨。我逃跑到另外一个城市去放纵，去流浪，去哭

。我每天晚上睡觉前都会哭，是嚎啕大哭，我瘦的像个鬼一样，曾经那么爱傻笑的我，眼睛里从此写进去了忧郁，再也没有办法抹去

[ 本帖最后由 lizlizliz 于 08-6-9 00:14 编辑 ]

2008-06-09 00:12:22(第5楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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[以前每次想到这位的时候，我都会拼命掉眼泪，可是我现在不会了。也许分开会把丑恶的事情变美，也许是因为更他的错过更多的是命运的捉弄，我是受伤，但是对他，没有那么彻底的恨。我仍然希望他能够幸福，如果此生有机会能见到他，我也希望能微笑的看到他。只是千万不要看到他变成一个猥琐的老头，那会让自己很伤心很失落。
好了，背景讲完了，还是开始讲现在的这位吧。我曾经以为没有人对我的伤害会超过EX。后来才知道，JP的男人还是很多的，不成熟，自私，没有担当，左右摇摆的男人更多。当时我们是同事，因为刚来到这个巨大的城市，大家都孤独，慢慢就成了男女朋友。我那个时候，就是一个溺水的小孩，好像看到了活下去的希望，拼命的想抓住他，我想要被人爱，至于这个人是谁，我完全没有了判断力。他呢，我想就是把我当成了排遣青春期寂寞的人，只是玩玩而已，于是对我总是若即若离，而且有意得做一些事情来刺伤我。那个时候，自己爱的很辛苦，很盲目，可是自己就像吸毒一样，控制不了自己。我认定了这个人是我的B，很傻很傻的坚持，我以为那是爱情，其实那是疗伤，那是害怕孤独。

[ 本帖最后由 lizlizliz 于 08-6-12 14:03 编辑 ]

2008-06-09 00:35:22(第6楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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我跟他的开始，是非常奇怪的。感觉好像是我在追他。我每天给他打电话，每天都想见他。我把自己的过去和盘托出给他，我想博取他的同情。他对我的态度，好像高高在上的国王，忽晴忽暗。他会对我

嘲热讽，在同事欺负我的时候，在旁边笑。这些时候，我都会很伤心，也会觉得绝望。我不知道什么是爱情，原来只知道傻傻的喜欢，这个时候才发现，原来社会是这么复杂的地方，男人是这么复杂的动物。奇妙的事情是，当另外一个喜欢我的男人出现并且开始追求的我的时候，他开始吃醋，并且开始改变了对我的态度。也可能男人真的很贱，当他觉得要失去的时候，才会去做些什么。我们从这个时候开始正式恋爱，开始了所有情侣都走过的如胶似漆的甜蜜生活。在我又一次陷入巨大快乐，幸福时候，根本没有想到，面对我的将是怎样痛苦和充满伤害的旅程。。。

[ 本帖最后由 lizlizliz 于 08-6-12 14:13 编辑 ]

2008-06-09 01:15:57(第7楼)

lily_wang731 [lily_wang731]

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2008-06-09 01:20:27(第8楼)

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全部正品，85折代购~~

vivian_lu1205 [vivian_lu1205]

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继续继续，lz ，感觉lzjj是有经历的人啊，抢着听直播，加油，希望你现在快快乐乐

2008-06-09 01:56:51(第9楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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回望过去，最庆幸的是，自己的眼神中没有多少怨毒之气，可以让自己在30多岁的时候，不那么像一个中年怨妇或者黄脸婆。看了一本书，突然发现，这些心底里的不良情绪，根本没可能自己消解，只有拿出来面对才是正道。掩盖，遗忘，用各种各样的方法逃避都是没有用的。我试过当工作狂，或者颓废堕落，或者玩感情游戏，还试过看各种个样有关情感辅导的书，看论坛，甚至去练瑜伽，修身养性。。可还是发现，没有用。那些伤痕，它们在那里，就是在那里。你不能去回避的。
后面发生的事情，是我跟这个BF之后的n年折腾个天翻地覆的主要起因，但这只是起因。其实最根本的原因，是当时这个男人没有担当，自私，不成熟。还有就是从来没有学习过怎么样去爱于尊重。当然如果当时自己能够足够的成熟，知道怎么爱自己的话，也不会后来受到那么多的伤害。
做女人要强大要自信，要爱自己，要学会为悦己而活。这是我现在的感悟，如果早点学会，我的生活要阳光灿烂的多。

2008-06-09 10:53:12(第10楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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小三在那个年代不是一个流行的词汇，可是我却极其有幸的当了回小三。。
在一阵热恋过后，我发现BF有时候行为很诡异，比如他会突然接一个电话，然后跑出去接，要过半个小时才接完，而且这种事情发生的频率越来越高。我觉得不对劲，问了几次，他都说是公司里另外一个小女孩（那个女孩暗恋他），我上火，然后就跟他狂吵。终于有一天，在我有一次哭成泪人的时候，他坐在我身边告诉了我一个惊人的事实，他是有女朋友的。他们在一起已经8年了，他的女友去了国外留学，马上要回国了。我一下子整个人都傻了。。我想象n中结果里，唯一就是没有这一条，因为在我们那个年代，劈腿是一件多么恶心的事情啊。。我本身就没有痊愈的小心灵，又一次被狠狠的刺进了一刀。我能感觉到自己的心又流血了，像瀑布一样喷出来，疼痛弥漫全身。
他睡在床上，我疯了一样的跑出去，眼泪噼里啪啦的掉，除了哭，我不知道自己还能干什么。那个时候，我想买把刀，杀了他，事实上，在后来的很多年，我无数次都想找把刀把他砍了，没有这样做的原因，其实很简单，我在心里渴望着幸福，我要好好活下去。我跑到外面的小卖部买了一桶二锅头，一大桶，拎回家。他还在床上躺着，于是我开喝，喝了很多很多，然后觉得自己身上软绵绵的，然后就摔倒在地上，哭着醉倒了。。
这是我长这么大，唯一一次喝醉。喝醉的感觉挺爽，可以随便发酒疯。我的bf吓坏了，在我又哭又闹面脸狰狞的时候，他红着眼睛跟我说“我喜欢的是你，给我时间”
那个女孩回国的时候，他也回家了。那几天，我像疯子一样，没法进食，没法呼吸，我无法忍受那样的寂寞，无法忍受那种没法跟他联系的感觉。他回去以后，就没有了消息，手机关机，人间蒸发。我被折磨的要死掉，发疯的上网找有关他过去的信息，我去了同学录，找到了他以前大学的同学。我打电话给他的同学，去打听他家的电话。。甚至跟他的同学都慢慢变成了朋友，他的同学对我说：“你真是太痴情了”是啊，我是痴情，真的是痴情啊。。
现在，我已经不是原来那个痴情的人了。而且我也有了原则，就是无论发生什么事情，无论怎么样受伤，绝对不在为任何其他人喝醉，他们不值得。

2008-06-09 11:17:03(第11楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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在他回家的日子，我唯一能想到的跟他联系的方式就是写邮件。我基本上每天写一封吧，那里面写了跟他在一起的每一个幸福瞬间，写了自己想要跟他在一起的决心和勇气，我当时以为那些信写满的都是爱，其实现在看看，那是多么卑微低贱的爱，低贱到如同灰尘一样无足轻重。一个女人如果对爱情如我那样卑贱的话，受多大苦也是活该吧。。
在公司里看到他回来的时候，我就知道事情不是我想象的那样。他不敢看我的眼睛，我一看他，他就低头。一直到现在，我都很讨厌这个男人低头的样子，那里面有很多的怯懦和卑贱，让我齿寒。晚上见到他的时候，我又一次崩溃了，还是那句话“给我时间”，他说他尝试跟那个女孩分手，可是那个女孩很痴情很单纯，抱着他不同意，于是他心软了。。就这样。他还告诉我，他是那个女孩的初恋，人家把什么都给了他，他不忍心。我全身的汗毛都竖了起来，难道因为我不是CN，我就比人家低贱，我就应该是受伤害的那一方吗。。
可是我还是很贱的抱着幻想，他是爱我的，他会跟她分手的。我追求的所谓崇高爱情现在看来就是狗屁，没有真诚和尊重，那些所谓的感觉都是海市蜃楼吧。

2008-06-09 11:29:57(第12楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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后来我又经历了一件极其JP和BH的事，是有他和他超级纯洁善良的女朋友一起合演的，精彩绝伦。
我跟他又偷偷摸摸了几个月后，有一天他又低着头跟我说了一件事，他的女朋友要来了。我已经到了要崩溃的极限了，上帝啊，这是什么样的人生啊。他不停的跟我讲他的女朋友是单纯很善良的女人，没有人忍心伤害的。所以请求我忍一下，他会慢慢解决。我又一次被他藏了起来，不可以给他打电话，不可以给他短信，因为那个女人会查。我自己在家里呆着，心里想，我为什么要忍受这样的不公呢，为什么所谓的正牌登场，我就要落荒而逃。于是我做了一件很大胆也天真的事情，我很讨厌磨机，我就想干脆快刀斩乱麻吧，我就一天晚上跑去了他和那个女人一起的地方。我现在楼下给他打电话，他很不耐烦，不停说“没事挂了啊，没事挂了啊” 然后又很轻的说“你疯了你，叫你不要给我打电话的”其实这个男人，看得到懦弱的我，却看不到倔强疯狂的另一个我。我那个时候真的失去理智了。我就冲了上去，敲门，他开门看到我，眼睛珠子都掉出来了，他拼命的想把我推出去，可是那个女人已经看到我了。好戏开演了。
我想我的出现对他的女朋友来说，打击也是无比之大的。大到展示在我面前的，完全就是一个泼妇。她用那种轻蔑的，霸道的眼神看着我，她觉得我是那个勾引了他家男人的贱女人。她呵斥着这个男人，让这个男人把我送他的衣服还有书都扔到垃圾箱里，他照办了，低着头，一副唯唯诺诺的小男人的样子。然后她狠狠的吩咐这个男人，“你要是觉得自己错了，就给这个贱女人一个嘴巴，让她滚”我真的傻了，因为在我的世界里，善良的人是不去伤害别人的，所谓好女人也不是这样的嘴脸，你可以哭，你可以闹，但是那是你男人的问题，你没有理由去让我承担。。我真的很晕，看着那个男人，不敢相信他会这样对我。他就这样对我了，轻轻的在我脸上拍了一下，然后把我推了出去。
那一个晚上，我基本上都没有睡觉，精神恍惚，甚至拿了把菜刀放在枕头边，我想自杀。

2008-06-09 11:56:43(第13楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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第二天我在公司里又见到了他，仍然是低头。他悄悄跟我说，他女朋友家里很有钱，也很有势力，ms有黑社会背景，如果惹恼了她，我要小心自己的小命。寒啊。。老天爷啊，我是招谁惹谁了，谈个恋爱要谈成这样，太可怕了。。
后来又发生了很多事情，不想再讲了，那个女人又找我单独谈判过一次，很搞。我很细致的介绍了我们之间的细节，说实话，这时候的我对她有着报复的心理。既然你这样对我，我也要让你知道什么叫伤心。。还有一件事，有一天中午，这个女人又打电话过来，劈头盖脸的说“你欠了他2000块钱，什么时候还”，什么叫做没有最jp，只有更jp啊，明明是这个男人欠了我，他却倒打一耙，说我欠他钱。再怎么样，我都觉得一个男人是要有道德的，要知道什么当做什么不当做，这么恶心的事情他居然也做的出来。其实那个时候，他看到事情败露，已经做了自己的选择，就是保住那边。
我也做了自己的选择，我做了一件让所有人，包括让他目瞪口呆的事情。我逃跑了。。

2008-06-09 12:07:40(第14楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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我没有跟任何人说，，坐上了火车，跑去了深圳。在深圳火车站，因为没有边防证，被警察扣留，我给他了个电话，告诉他我被警察抓了，然后关机。。
我得承认这个男人虽然自私，但是还是爱我的，也有可能，他觉得对我不起，他接到我的电话就疯狂了，又开始发疯的找我。他找我的弟弟，同学，朋友，打听我的下落。。
他跟那个女人之间又发生了什么，具体的我不知道，但是我知道，我出走的事情极大的影响了他，可能选择逃跑的人看上去更像弱者吧，会显示出来这位上帝的伟大。因为这位上帝觉得自己可以主宰别人的感情，可以选择跟这个或者跟那个。如果我做这样的上帝，我也会很爽。。
我在深圳待了2个月，那是我这么多年最最快乐的时光，简单的，无牵无挂的快乐。我住在我的朋友那里，认识了一个阳光灿烂的小男孩，我开始学吉他，每天听歌，看TVB的连续剧，偶尔想起自己会难过一下，但是大多数时间，我都很快乐，那种快乐，是发自内心的。我们每天一起买菜，做饭，会去逛公园，一起去欢乐谷玩，然后就是瞎贫，瞎聊天。我去染了头发，挑染几根金灿灿的黄色，心情也阳光起来。
这时候，如果这个男人从此放手，跟他的女朋友结婚什么的，后面的许许多多的事情也不会发生了。可是偏偏他不肯，偏偏他还是要回头找我。他找了我的弟弟，要到了我的qq号，然后假扮了个陌生人找我聊天，聊感情。其实即使是现在的我，也招架不了这种浪漫的。我好不容易有机会上岸喘息，又被他拽了回去。他说他仍然爱的是我，他说他跟他女朋友分手了，他说他要我原谅。。我真是贱，我就这样原谅他了

2008-06-09 12:30:35(第15楼)

huayaodiewu887 [huayaodiewu887]

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然后呢 LZ的感情好曲折啊
从前的你一直是在为别人而活啊~~~~~~~~~~~~
期待~~~

2008-06-09 13:03:32(第16楼)

tianjinyese [红叶美人樱]

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等待中

2008-06-09 16:06:25(第17楼)

cleverpp555 [cleverpp555]

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呵呵，楼主的经历怎么跟我这么像，不过我像是你的过去～～

2008-06-09 16:49:28(第18楼)

小魔女◎ [小魔女◎]

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好曲折阿

2008-06-09 17:02:01(第19楼)

小猫非非 [小猫非非]

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看了标题冲进来,只想说一句话，楼主你把人生最悲哀的事情的定义定得太狭窄了,应该是发现信仰的崩溃.但看了楼主的经历明白了,楼主确实把爱情当信仰,把爱情当事业的.那就不多说了.

其实除去爱情，还有很多值得我们去感动的.放下一些,会得到更多.窗外阳光灿烂芳草茵茵,生命缺了一色还有其他色彩的.

2008-06-09 17:13:24(第20楼)

梦幻捷克行

lizlizliz [lizlizliz]

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谢谢楼上MM，你说的很对。生命里有很多颜色，把爱情当理想，是我的傻。以爱情来逃避心理的怯懦和怕孤独，也是我的问题。
其实也是因为有了这些曲折，知道生命的美好要靠自己。
把这些经历写出来，一直是自己不大敢去做的。现在迈出这一步，我想去直面他们，然后可以继续努力向前

2008-06-10 14:36:11(第21楼)

ysher77 [ysher77]

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恩,忍住那些疼痛,慢慢的写,梳理完了一切都会结束的,会好起来的.

2008-06-10 15:06:44(第22楼)

Moschino女孩 [Moschino女孩]

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那个啥..背景那一块几乎和我一模一样..
LZ哇抱抱吧..
我个人是认为你现在的这位先生很不地道~没看出个男人的样儿
但是既然你们已经结婚，那么倒完这杯苦水就该继续若无其事的生活下去。
有一点是我个人的想法.那就是自己的真心话自己的悲伤经历不是能够对所有人说的。应该说只能和极少的人说。而这极少的人所需要具备的条件是：陪你长大的.深知你的.以及善良的.
因为更多时候对他人述说自己多么凄惨是给别人带来负担的。有些人可能第一次听觉得很有触动。但时间长了会觉得你没劲。人都是希望交往中带来快乐的。
更何况是男人，你说了就降低了自己，真的。
但是我有和我的男朋友说，但说完了，我每天都带给他很多快乐。
快乐——这是准则！这是不可逾越的前提！

2008-06-10 15:40:10(第23楼)

最后的六月天 [最后的六月天]

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我的理解真正相反：最大的幸运莫过于，曾经爱的纠结的，最终发现根本不值。

当我发现不值的时候，毅然抽身，其实谁都没什么了不起，谁离开了谁都不会过不下去。发现自己曾经做了愚蠢的事情，起码说明自己变聪明了。

2008-06-10 15:42:16(第24楼)

小熊的小猫

lizlizliz [lizlizliz]

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在自己从20岁到30岁的10年里，一直都在想的事情是“人生是什么，爱情是什么？”在父母的眼中，人生就是活着，是不带任何感情色彩的进行式，无需思考，无需感受，无需喜怒哀乐，只为活着。也父母眼中，爱情是虚无，爱情是为了搭伴过日子的终极目标上演的可笑的话剧。搭伴过日子看似简单，其实当你经历的时候，才发现那里面学问大着呢。
对于我们上一辈的人来说，过日子其实更多位生存，他们有他们的苦楚和局限我明白。也因为如此，我想我失去了人生中最重要的有关情感及relationship的教育和学习。我是在残酷的现实中跟另外一个更加不懂得人互动和学习。跟他沟通过很多次，也有过极其深刻的长谈，他认为不应该如此的小气和放不下，对过去的事情如此的耿耿于怀。可是我发现，就如同自身的思想和灵魂存在一样，这些让我不舒服的过往记忆，它就在那里。我知道不舒服，却不知道如何去解决这种不舒服。这是我现在面临的炸弹，随时会爆炸，把我炸的粉碎。也随时会毁掉我现在所谓的幸福生活，让我回到以前颠沛流离的生活状态。
与我来说，爱情是信仰。生活中确实除了爱情有很多值得信仰的东西，我绝对认同。但是我也相信，这种感情是人生中顶顶奇妙不可控制，不可预知，也值得去为之奋斗的东西。不为其他，只为我们的一生只有一次，我们没有可能能活第二次，可以下次再来的。如果不曾实现这样的信仰，我想人生真的会很遗憾。

2008-06-10 15:51:52(第25楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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非常喜欢和认同楼上MM的话，这些经历是不方便跟很多人说的。听的人未必会感同身受，也未必是足够善良的人能心疼和接纳。
我所在挣扎的是，我觉得自己值得一份更好的感情，也值得一个更好的男人。我不想带着这些恶梦的记忆跟身边这个人继续前行。从内到外，就是不舒服。如果自己都不相信自己值得更好的感情，那么还有谁能相信呢.

2008-06-10 15:59:15(第26楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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跟这个男人后来继续相处的几年中，大大小小的分手估计有10次之多。大型的分手至少有4次，那种感觉真的象翻滚过山车，忽起忽落。即使后来他改变了很多回到我面前，我对他仍然有最根本的不相信和没有安全感。他消耗掉了我的信任，也消耗掉了我的爱。去年的某一天，当自己真实面对自己的时候，无比悲凉的发现，自己当年那么掏心掏肺，费劲巴拉去追求去爱的人，已经完全没有了爱了，除了熟悉只有熟悉。那种悲伤从心底涌出，弥漫到全身，发现生活变得多么无趣和没有希望，自己过往的青春变得那么轻薄和不值。
在后来我的言行逼供中，也终于知道了他跟我无数次分手的原因。基本上可以肯定地说，每一次的分手，他都是跑到了那个女人那里。也就是说在这么多年里，他象上帝一样主宰着2个女人的喜怒哀乐。而我们这2个女人也真的是可悲，为了这个男人去放弃尊严，如同乞丐一样要他的施舍。不，应该说那个女人更可悲，至少当时的我并不知道这个男人跟我分手是跑到了她那里，如果知道，那我是绝对不会再要这盘菜。。
每次的分手都是突然发生的，也是疼痛的。在那些年里，无数的为那种不被他爱的感觉痛苦挣扎，那么痛苦，自己却从来没有主动甩过他。面对痛苦，我只有哭

。
那时我上班很远，每天单程要接近2个小时，回到住的地方，真的是精疲力尽。而他呢，上班只要半个小时，每天睡到自然醒。我一下班都会冲出办公室，想早点回去为他做饭，有一阵胃疼的利害，跟他说“要不然你先回家给我做点粥吧”结果那天当我下了地铁给他电话的时候，才知道那个男人还在办公室打游戏。我的眼泪一下就掉下来了，真的是伤心太伤心了。在后来的很多年以后，我亲自领着他走了当年我上班的路，他很惭愧得跟我说“我不知道你原来上班这么远”

2008-06-10 16:29:48(第27楼)

lizlizliz [lizlizliz]

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从深圳回来不久，我们就和好了。这次和好的时间不到2个月。因为SARS来了。忘记了是因为什么鸡毛蒜皮的事情吵架，总之的结果就是他甩下我扭头走了，而且是离开北京回了自己老家。接着就是又一轮的手机关机。我后来想，其实这次分手更多的原因是他怕死，怕在北京为危险吧，所以就不顾我的死活，自己跑了。而我呢，无奈的看着这个曾经海誓山盟的男人离开，伤心欲绝，自己孤单又无奈的待在北京。中途我妈给过我一个电话说，自己小心点，就不要回来了，大家都怕从北京来的。我能说什么呢，这就是我的家庭，我的生活，我的命。
那段生活是恐惧也是孤独的，每天救护车满街跑，早晚量体温，大街上一个人没有，北京象是一座死城。我没有工作，没有钱，守着空空的房子，每天发呆，思考，心里空空如也。一个月的时间，这个男人没有给我打过一电话，发过一个短信。又是一次人间蒸发。一天晚上，我在外面等车，被摩托飞车党抢了手机，我被推了一把，坐在了地上。我就坐在那里发了很长时间呆，脑袋很疼，不知道自己在哪里，要去哪里，也不知道自己还有没有未来。。。

2008-06-10 16:43:06(第28楼)

Moschino女孩 [Moschino女孩]

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TMD我想骂人了
这么一个急着逃命的男人！！！！！！！！！！！！！！还有LZ父母比我的爸妈更甚！！！！！！！！！！
抱抱~！
怎么又有摩托车什么党啊...太曲折了..我慢慢听

2008-06-10 16:53:00(第29楼)