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投票标题: 新年愿望故事比赛终选投票贴  (单选) [参与投票的会员]
青玉案   19 (5.14%)
马小甲漫游马甲国   3 (0.81%)
w00   0 (0.00%)
switzerland   124 (33.51%)
fairy.vv   0 (0.00%)
小魔女◎   42 (11.35%)
famous   1 (0.27%)
tracypobang   0 (0.00%)
july_zhu   125 (33.78%)
悦多   4 (1.08%)
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  本主题由 东厂小怪 于 08-4-30 01:55 解除高亮  
(东厂小怪)

新年愿望故事比赛终选投票贴

只看楼主  返回列表 顶部

新年愿望故事参赛贴地址为:http://bbs.onlylady.com/thread-293206-1-1.html
经过统计,有效参加ID有(从后往前记):

hjy2155 jasny 芹菜香干 绮色 严寒 caesy xiejing_7 symboloftaki112 陆彦汝 lilith991 baobao33 xiaoxiang0106 suanputao33 sophiapeipei kiwiye YUMIN09 vivian_wu638 flykit htsoi donkey 沁心可人 moon15_xu legomo 摇曳的菩提树 sallybaobao7 ai似糖果 xilili9000
strawberry2 天堂雪儿 gumiyin fei625 xlgaofei tao_meihua cctvaiess sy711 Annasui88 xibie moon15_xu 悦多 violet0801 新人报道 龙骑士 july_zhu 小帽子 lisa_yang tracypobang fifi1219 liuyan1110 shenwanwan famous 小魔女◎ lss613 光脚丫的女孩 梅兜兜纳豆豆 fairy.vv 幽月儿 switzerland 漂在厦门的猪猪 w00 橙红色苔藓 moyou1984 马小甲漫游马甲国 kongkong jane 青玉案

以上同学均获赠10欧

本次参赛故事只接纳原创作品,所以以下id经过查实证明为非原创内容的,不计入有效参赛范围:summerxia0418 taoqh88 mixueer_an yyll988

经过初选,以下id入选(从后往前记):
hjy2155(128楼)严寒(123楼)lilith991(107楼)、 sophiapeipei(95楼)kiwiye(94楼) YUMIN09(93楼) flykit(91楼)、 htsoi(90楼)摇曳的菩提树(84楼)、 sallybaobao7(83楼)xilili9000(81楼)strawberry2(80楼)、cctvaiess(56楼) 、 sy711(55楼)Annasui88(54楼)xibie(53楼)悦多(50楼)july_zhu(45楼)tracypobang(42楼)famous(36楼)小魔女◎ (35楼)fairy.vv(29楼)switzerland(25楼)w00(21楼)马小甲漫游马甲国(15楼)青玉案(5楼)

括号内为该故事在原贴的楼层号

我将把这些入选的故事内容连同id楼号贴在下面,方便大家阅读,然后选出自己认为最好的一个。我们将按照票数,选出奖项。

投票截止至2008年4月1号中午12点

感谢大家的参赛和投票!更感谢大家在这个征文中给大家带来的真情实感,让我们在自己的生活里也能时时感悟。祝福所有人在新的一年里,身体健康,事事顺利,阖家幸福!


友情提醒:不要注册马甲给自己投票,注册邮箱相同的所有ID所投票数计为一票!

[ 本帖最后由 东厂小怪 于 08-3-14 16:36 编辑 ]



(第1楼) 08-3-11 11:37
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青玉案

97年底爹妈离婚了.
妈好象很难过,和我姐一起去了上海.春节前走的.我看着我妈一步步的走下楼梯,拐弯处,马上就要消失不见了.我说,,没事,我能照顾自己.
其实当时年纪还小,有点脆弱,但就是硬GING.妈刚消失在我视线里,我就抑郁的缩到被窝里,可能哭了,也可能没有.我不记得了.
98年的春节,我妈我姐在上海.我和我爸在老家.爸爸住他家,我住我妈家.年三十的晚上,爸爸去爷爷那了,我爷爷不喜欢我,所以我根本不想去.
一个人在家里煮了碗泡面,放了个鸡蛋.算是年夜饭.吃的自己都觉得很难过.
吃完一个人的年夜饭,觉得好孤独阿,于是就趴在阳台往下看.
我靠,不看还好,刚看了不到一分钟,一看见我家楼下的楼下,biu的飞出一个黑影.括号,我家6.
话说飞出一个黑影....然后一声巨响.!
我继续发呆.
biu~又飞出一个黑影,又一声巨响..
然后,一声撕心裂肺的哭声:~~~~~~
我瞬间脑子清醒了,,难道有人跳楼??
还没回过神来,又一条黑影,biu
.这次是小小声的啪

呼啦啦,楼下瞬时很热闹了.
原来是夫妻俩吵架,男的先biu,女的一看,我靠,你跳,我也跳,于是也biu
孩子一看,OMG,爹妈都下去了,慌了,也跟着跳了.
结果小孩biu到了爹的身上,留了一条命.
夫妻2个是当场那啥了.
看热闹看的我发寒,关了窗子又缩到被窝里去了.
一边睡一边想,以后的新年,一定要和人一起过,不要一个人.
这个小愿望总是可以实现的.
所以你们看,愿望就是要许的简单且易实现一点.
当然我也咆哮过说,老娘明年一定要中500W!!
当然他妈的没有实现.



(第2楼) 08-3-11 11:38

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马小甲漫游马甲国

偶新年的愿望很简单,希望明年小马小甲平安、顺利、健康的出世

NND,偶觉得偶像祥林嫂一样,一遍遍滴重复小马小甲是怎么诞生滴……
要叙述就完整滴叙述吧~
2004年,偶和小胖认识了,觉得是自己的另一半,就在2005年初偶们准备结婚时,老子GWY大出血进了医院,还好没有死掉。
当时的事情是酱紫滴:市内出差,午饭,吃了饮,腹痛,持续腹痛,xuxu不出来
越来越痛越来越痛,大概6点小胖把我弄进医院,不知道什么时候从手术室出来的
腹腔积血2000cc,但没有给我输血,那个时候人真白啊,出院后还是很白
医生很好,就把胚胎挖掉,把偶滴输卵管修补了一下,所有滴器官都保留了
结婚,持续BY,所以偶对TT有很深滴研究
因为一朝中招,十年怕小蝌蚪嘛
还因为怕肚子在DDP后伤口砰掉,所以一直么要小孩
80年的么年纪差不多来,总归要生一个吧,于是婚后就开始四处就医,然后就是漫长滴治疗~
终于到今年8月开始不BY了,到了11月完全不抱希望时,小马甲来报到了
经过忐忑不安滴42天后,马小甲照B超滴结果是好滴!!
----这段从中队长到做B超确诊滴难熬日子,是和甲板滴jjmm们共同渡过滴,向大家深深地鞠躬,感谢你们一路支持马小甲鼓励马小甲
马小甲其实是从小不喜欢小孩滴,在确诊之前其实对小马小甲也没有什么感情----那时还是以害怕和紧张为主
但看到B超以后,觉得小马小甲是个东西了!!突然很喜欢马小甲了!!而且是男是女,好像根本无所谓,只要不是怪兽就可以啦,我滴猫妈你滴猫外婆最怕怪兽啦!
一下子觉得,哈哈,马小甲要做妈妈了,觉得自己责任重大啊!
之前的很多次母婴用品的采购,其实都是完成生孩子任务的心理去做的,很客观的分析,这个水杯好,那个奶瓶好~现在完全不一样啦,吃这个对小马小甲好,吃那个对小马小甲好,很当心很用心
希望小马小甲能乖乖的呆在马小甲的肚子里,好好的吃,多多的睡,然后像famous阿姨的宝宝一样爽气滴出来,让马小甲稍微少受点苦,马小甲就很满足啦^^
顺大便提一些其他愿望,希望猫爸猫妈身体健康,猫爸小胖还有偶自己工作顺利多发钞票,猫妈能经常收到我们3个人的贡品,猫猫们少敲花瓶少发情少打架会乖乖的,dxf也能顺利生产、少给她排夜班(dxf是医生,比我早有6W,每个星期都要轮到值夜班),流浪猫不要吃好就走多玩一会儿,gg病况稳定,pp心态思维正常,忘年会我能抽到wii……还希望甲板多些强贴……



(第3楼) 08-3-11 11:39

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w00
我的愿望:把我的仔仔带在身边,我们一家子在一起。

仔仔五个多月的时候,我们一起来了广州,仔仔的外婆帮忙过来带他,我和老公上班。
但是物价上涨,特别是房租让我们的开支增加不少,我们不能只是想着暂时的日子。就这样呆了不到三个月的时候就把他送回去了,我们退了房,住进了公司的宿舍。心里还想着等他满一岁了再带过来。
一个月以后正好是国庆节,我们回去,他已经不认得我们了。不让我们抱,老躲着我们,我看着他那样直想哭。
他一岁的时候我们只是接他过来住了半个月,前一个星期他都不理我们,更不让抱,不愿叫我们,叫他也不答应,慢慢熟点了,他又要回去了。还是物价的原因吧,我们当时没租房,愿望还是没实现。
现在仔仔已经两岁多了,还是在老家让爷爷奶奶带着。
他已经懂事了,我们给他打电话的时候,他除了说让我们给他买各种他爱吃的以外,还会说“妈妈回来带德德(他的小名)罗”,“外婆呢”,“妹妹(我侄女)呢”,“爸爸呢(我打电话给他时)”,“妈妈呢(他爸爸打电话给他时)”,每次打电话我们都是又高兴又心酸,我想所有像我们这种情况的爸爸妈妈都会有这样的心情。
我一直在跟老公闹着要回去,在这边多挣点也不能带仔仔在身边,还不如回家少挣点带他在身边。
他现在这个年龄父母能在身边是最好的。
所以结婚生子真是个得好好考虑的问题,各方面都考虑好了,少些遗憾。
愿大家心想事成!
我也得继续为我目前最大的愿望努力!



(第4楼) 08-3-11 11:39

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Switzerland

家,多么温暖的一个字。我,一定会拥有

每一年就这样来了又走了。我总是不知道那些过去的日子为什么那么苍白。我站在阳台上眺望着远处,看着138路公交车在萧条的路上行驶着,一座座学生宿舍冰冰的,没有一丝情感。我一直都觉得这样的世界不属于我。


     我不喜欢苍白,却喜欢看着苍白。在我离开家乡去南京上学的第四个年头里,我最爱的事情是坐在公交车里,看着窗外。

    窗外有面部表情单一的人,我喜欢看他们呆呆的样子。突然觉得当我成为外面的世界的一员时,也会有人这样看着我,呆板的我。我想笑。每个人都在想他的心事,或低头,或直视前方,当公交车一晃而过的时候,根本看不见他们的喜怒哀乐,整张脸只有一种色彩。


      我还清楚地记得2004年的那个冬天。我总是会把一些日子记得很清晰,是因为有我爱的人。

     我拖着沉重的行李回到了家,说真的我只感觉到了陌生。那个家不是我的。这使我很难过。每当我从学校兴奋的准备着回家的东西,激动的在火车站打电话的时候,却一直都存在着挥之不去的阴霾——我住了几年的地方不属于我。

       当我按响门铃的那一刻,我是多么希望开门的是爸爸。我已经把笑容调到最佳角度,来迎接年迈的爷爷奶奶。那个家是他们的。我的爸爸,永远只是家里的客人。或者,我才是客人。

      寒假来了,春节也不远了。我总是在这样的节日里不安,紧张,难过。我再也不可能把“爸爸”“妈妈”一起叫了,陪伴我的只能是爷爷奶奶,爸爸或者妈妈和叔叔。

      爸妈分开已经是第七个年头了。我告诉自己,我的眼泪不该为他们流,他们的错误虽然带给我的不只是悲痛,但是我更该为自己而活。没有完整的亲情,我有我爱的男孩。他是我的全部……

      在爷爷奶奶的家里,我不敢放私的叫嚷,不敢动情的哭。他们口口声声说,你爸妈离婚了,我们还是一家人。可是,我不是傻子,我能分得清什么是温暖的亲情,什么是特别施舍的感情。咖啡续杯的滋味,我懂。



04
年注定了我要掉眼泪。情人节那天,我收到了我爱的人发来得短信。我以为我们可能一直走下去。“老婆,今年的情人节我们没有在一起,四年以后的每一个情人节,我们都要一起过。”


      我很不争气的掉了眼泪。淡淡的回了句“你已经答应我了哦,不可以反悔。”我坐在沙发上,觉得我幸福了。爸妈给我的伤痛,在这一刻,真的已经不再清晰了。



爷爷走了过来,和我讨论他写的书法。我很真心的称赞写的好。爷爷很谦虚,果真是党的好儿女。还拿出王羲之的《兰亭序》,说哪个字好,他还需要什么改进。


      我猛然间觉得,我还有很明事理的爷爷奶奶,我还有个能为我挡风遮雨的地方,我真的不应该奢求太多。

      大年三十的晚上,我许了三个愿望。我想尽早的拥有一个属于自己的家。我想变得越来越漂亮。我想和他一辈子在一起。……



      后来的事情,我开始学习忘记。我跟那个男孩分手了。我永远都忘不了在我生日那天,我有多痛。我选择了放手,他也明白对我的歉疚。他那句“对不起”,换了我一年多的泪水。我告诉自己,我并没有那么爱他,只是把他当作我的精神支柱而已。可惜我真的不是个尽职的骗子!

    那是我上大学的第一年。2004年春。家里。我一个人哭。



       我明白了。人越是渴求什么,它越爱和你捉迷藏,直到你精疲力尽选择放弃。我继续在爷爷奶奶的家里住着,花他们的钱。我一次次想打工挣钱,搬出去,过我自己的人生。我一个人,我不怕。我爱自由。


…………

…………

…………
三年过去了。



      冬天又来了。我的确成长了。我开始相信世界上有越来越多的事情我们只能无奈接受。比如父母,家庭。(写到这里,我才意识到,我骨子里的那种忧郁来自于家庭!父母!)我不再天真的想看到爸妈和我在同一张桌子上吃饭,不再自欺欺人的告诉别人我很幸福。我懂得了坦诚,和接受。

     是的,我承认那个让我爱过恨过的家庭,让我阴郁过,自卑过,暴躁过,但是我也很幸运的懂得了珍惜。如果不是因为他们,我不会学会自省,不会真心去爱别人。我是缺少亲情,可是我也能坚强的走过来,也可以去爱我的好友,爱所有关心我的人。


      我的好朋友跳跳,在听到我无意中说到我的家庭后,都快掉下眼泪来。我很感激她能够理解我。我在这些年里,已经褪变成了一个独立,坚强的女孩子。我已经不再怯怯的去祈求爱了,我会用最真心灿烂的笑容,带给我的朋友开心和温暖。只有疼爱我的人才懂得,这样的蜕变,是付出了多少眼泪和委屈。





2008
年已经来了。我许了三个愿望……我相信我可以做的到。我有了爱的男孩,我会好好爱他,好好爱我们的感情。我不会再让自己第二次为爱情哭那么久。




亲爱的奶糖,新年快乐。我爱你。

亲爱的爸爸,新年快乐。我不再恨你了。你没有给我的幸福,我会自己去争取。我的幸福,也都是你的。

亲爱的妈妈,新年快乐。我不去想你对我的暴躁了,因为我也明白,你和爸爸的破裂,你很受伤。我从你身上学到了要疼爱我未来的孩子,不管我是幸福还是苦难。

亲爱的爷爷奶奶,新年快乐。重男轻女对我的影响很少,反而让我独立了。没有你们对我的培育,就没有此刻的我。

亲爱的叔叔,新年快乐。感谢你疼爱我的妈妈,感谢你对我的好。我不会忘记你对我的恩情。


所有的人,新年快乐。一定要幸福。一定要好好面对自己的婚姻,孩子永远是无辜的。



(第5楼) 08-3-11 11:39

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fairy.vv
希望家庭和睦,找到互相珍惜和扶持的人

快十年了 家里有个不学无术 滥赌成性的哥哥 让那时年轻的父母到现在变得苍老 阴郁 暴躁  我一个人读书 照顾父母 渐渐长大 哥哥结婚 嫂子漂亮能干 却虚容懒惰 爸爸每天早上不到7点起来开店铺 一年出门几次 妈妈一人做十几个人饭菜(车间里的工人一起吃) 做了67年生意 过去比我们差的表哥表姐一个一个别墅汽车 我们家一年比一年萧条 去年年底哥哥出事  捅出惊天的赌债 爸爸喝酒麻醉 差点丧命 妈妈已经麻木 觉得死去活着没有两样 我在外地工作  第一次这样痛恨这个和我有着至亲血缘的人  家丑不能和人说 痛哭整夜流泪 外人看来还是乐观积极的孩子  可是关上门就哭  哭我没有能力拯救这个灾难不断的家庭 打电话回家安慰父母 他们心灰意有时候甚至不接  我更担心 终于有一次冲他们喉 有没有想过这么多年我承受了多少  虽然你们每个人都是受害者  但是这时候一个一个去指责 悔恨  会有什么用 我的努力了  你们都熟若无睹  发誓永远不回那个没有温暖的家  可是心理还是牵挂妈妈的病情 一周后  和同学安排妥当 让父母回长沙去做了全身体检  所幸没有大毛病  开始反省自己的任性  不管如何  我都要比他们坚强不是吗 我还有个十一岁的小妹妹

我的哥哥  他或许是永远扶不起的阿斗    对于他 我无能为力  但是我能做的是保证父母的晚年 和妹妹的未来  所以 我不该暴饮暴食 不该自闭在家  不该失去自信  相信自己并还没有好好努力  自信的 乐观的 跨进2008



(第6楼) 08-3-11 11:40

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小魔女◎

130,对我来说是个黑暗的日子。

这一天里,我失去了深爱的爸爸。

那天晚上7点多,我接到了妈妈的电话,她在电话那头说:快回家,你爸不行了!我吓着了,挂了电话仍不敢相信这是真的,接着,急急忙忙地请假,买车票,等车,9点钟上了回家的车,到达时已是深夜11点多,我打的冲进医院,一边打电话问叔叔:你们在哪?在几楼?!可叔叔的回答却是:你等着,我去接你。见到叔叔时他把我带到另一个地方,那是医院的后门,一边走他一边让我做好思想准备,然后,我看到了一个门,里面静静的,上面写着:太平房。

医生说,爸爸死于脑溢血,走得很快,很突然……甚至到今日,我仍不愿意接受这个现实。

写到这时泪如泉涌……我实在不敢相信一个活生生的亲人就在一天之内消失在这个世界上!我也永远忘不了见到爸爸时的情形,妈妈拉着我的手,哭得让人心痛,而我,在见到爸爸的那一刻惊呆了,实在难以接受!心里像是有把刀子在刺着!我忘了自己怎么放声大哭,也忘了自己如何听进别人的安慰,我抖动着双手去抚摸了一下爸爸的脸,那种寒,把我的心瞬间冰冻。我哭着跟妈妈说:这不是我爸爸!!不是!……天阿!我还没有好好的尽孝,还没有好好的陪爸爸安度晚年,我还没有让爸爸看着我成家立业!他就这样走了,走得悄无声息的,连最先赶到的妈妈,都没见到爸爸最后一面,爸爸,一句话也没有留下,就这样走了。我……

听妈妈说,前几天爸爸还悄悄地跟她说,女儿现在工作太忙了,连见面的机会都越来越少了……等做完今年生意,明年我们就去上海陪女儿吧。可是现在,永远不能了……我跪在爸爸灵前不成声……我,太对不起爸爸了!子欲养而亲不在……这种痛,不是亲身经历的人如何会懂得?那种一辈子最深的遗憾与伤痛。

火化那天,阿姨不让妈妈去看爸爸最后一面,我跪在爸爸身边,安照当地人的习俗,要给爸爸喂口饭,我夹点米饭放在爸爸嘴边,说:您养我长大,我养您终老……我……眼睛模糊了,不知怎么写下去,也不知是怎么送走的爸爸。扶着爸爸的灵牌,对爸爸说:爸爸你放心,我一定会好好照顾妈妈的,你一定要保佑妈妈长命百岁,让她替代你在人间活着,把你未享的让她替代你在人间活着,把你未享的福都享了……我哭着喊着,实在不知自己哪来那么的泪水,本来阿姨让我不要太激动,不然妈妈更受不了,可我,还是没能忍住……生命中从此少了一个人。以后,再也见不到他,也不能牵着爸爸的手走进礼堂,让他看到女儿有个好归宿,让他当爷爷,当外公……爸爸还那么年轻,才五十岁,为甚么要这么快带走他?
那段日子过得恍若隔世……
爸爸的突然离去更让我明白了人世的变幻无常,明白了人平平安安的过一辈子是多么的不易。我们现在能做的,唯有珍惜眼前人……别再让自己的心留有遗憾。
我迷路的心情会找到回家的路,我会把伤痛放在心底,重新振作着开始我们的生活,为了爸爸,更为让妈妈感到欣慰。

爸爸的离开,让我感到了疾病的恐惧,它像一个恶魔,夺去人们的生命,也把活着的人折磨得痛苦不堪。
  
2008
我希望时间能慢慢冲淡妈妈心中的忧伤,
我希望妈妈可以健康快乐!
我希望所有的人远离疾病,健康快乐的活着!



(第7楼) 08-3-11 11:40

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famous OL度过的光阴故事

本来没有什么故事可以说的,但是这两天有些感触。新开贴,不如就写在这里吧。是我的成熟过程和泡OL的路程。

一,相遇----只看美容和服饰。
初识OL,是03年。办公室都是女孩子,一个人发现了这里。于是OL成了全办公室女孩的网络聚点。那时的我们,只看美容和服饰。忙着跟风,忙着屯货。从来不看的,就是情感和家庭。那时的我们,觉得情感和家庭里的诉说,都离我们太远太远。那些吐血的故事一辈子也轮不到我们头上。

二,相知----情感版带来的慰藉。
后来,在毫无预兆的情况下,前男友被撬墙角。在人脆弱的时刻,会很想看一些跟自己的遭遇类似的故事。在情感版的故事里,寻找答案和痛苦的出口。直到遇到LG

三,相伴----家庭版的收获。
从一开始对甲板尖锐言辞的抵触,到认同。
从耐心回复到尖酸刻薄,最后无奈赚欧。
一次次用甲板的智慧,解决掉婚姻所涉及的种种问题。现在也算比较成功的成长为了一名智慧和装傻并存,强势和包子齐飞的媳妇儿。

下一个心灵阶段,不知道去往何方。但是,OL将一直是我的心灵酒吧。会继续泡下去。。。



(第8楼) 08-3-11 11:40

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Tracypobang

我的新年愿望

去年到今年经历的事情很多
去年年初爸爸经商失败 事业对于一个男人来说是无比重要的 爸爸承受不住打击 精神失常 脾气暴躁 动不动就摔东西
手机 笔记本 一切家电...
那时候的 我和妹妹刚毕业 两个弟弟还小很不听话 妈妈是个典型的家庭主妇 ...
在很多的亲戚的帮助下 我们慢慢的走出那令人窒息的
今年 年初弟弟的不懂事 导致了妈妈后背给皱烫得伤痕累累
有时候真的觉得很不公平 为什么别的同年纪的人可以那自在的生活
而我们家 要为了生活努力打拼 因为我们没了爸爸可以依靠了吗

年中 本来就凄惨的要死的我们还给骗子骗了一笔钱

...

其实生活就是这样坎坷 坚强的活下去 承受不了的离开
经历过了 才知道生活的滋味 才懂得珍惜
现在我们全家的心越靠越近了  新的一年里 首先希望全家身体健康  生意越来越好 所有的努力都能有收获 我们全家的共同心愿是在近年内能买一套房子 各位祝福我们家吧~ 呵呵




(第9楼) 08-3-11 11:40

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july_zhu

面朝大海,春暖花开

有一份合适的工作,薪水够我日常的开销,不用太为金钱的事烦恼,钱不多不少,能买自己喜欢的东西,也有永远买不到而可以一直盼望的。
  
  有一些老朋友,开心不开心的时候都可以在一起说说话,聊聊天,可以约在一起出去玩玩,但各有各的生活,互不牵拌。
  
  老公有自己的事业,很自信,很有男人味道,很成熟,知道体贴和关怀。
  
  孩子有自己的梦想,很快乐,天真烂漫,有无忧而放肆幻想的童年。
  
  每年都有空闲的一段时间,可以去自己向往的地方旅游,感受行走在路上的风景。
  
  家,窗明几净,春天时有小鸟停留在屋檐清脆的鸣叫,黄昏时可以看夕阳一点点落下,冬天时一家人围坐在一起热气腾腾的吃火锅或涮羊肉,夜晚可以在大大的凉台上看天空闪烁的繁星。
  
  一家人很和谐,不愉快的事很容易过去,互相体谅,不开心的时候给对方一个拥抱。可以一起承受压力分担痛苦,风风雨雨来的时候一起面对,互相扶持。父母亲都还健在,身体硬朗,想他们的时候,他们会来小住或长住。给他们买礼物,带他们去旅游,陪他们说话拉家常,看他们脸上满足的笑容。
  
  可以有一些完全属于自己的时间和空间,身体和灵魂都是自由的,可以做自己喜欢的事或者什么都不做只是空想发呆,没人打扰,没有烦心的事,心里觉得很安宁而满足。身边有喜欢看的书,有爱听的音乐,桌旁或者有一杯清茶或者咖啡,零散的放着一些零食,坐在阳台的沙发上,阳光很明媚心里很温暖,有点慵懒的,看看天空,听听风声。
  
  幸福,有时候是一种期待,有时候是一种回味。
  
  什么都拥有时不一定能感受幸福,捉襟见肘的逼仄里往往更能体会幸福的滋味。
  
  这是一种稍纵既逝的美妙
  如果能不经意的与这种感觉抱个满怀,
  且在以后无比平淡重复枯燥的日子里,
  可以一点点回想润泽起来,
  
那便是幸福了。



(第10楼) 08-3-11 11:41

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悦多

我以前的一位女同事去年胸椎上长了一个肿瘤,开了刀,现在瘫痪在床,可是她很坚强,从来不抱怨什么,坚持做着康复训练。去年我也生了一个不大不小的病,在家休息了一个月,她经常安慰我,做人要坚强,人生不如意的事有很多,挺过去就好了。
她家的家境不是很好,这病使她们家花了不少的钱,但她从来都不向我们诉苦,真是坚强啊。
希望在新的一年里,她能尽快的好起来,最好能够站起来,在新的一年里能够开开心心的过好每一天。



(第11楼) 08-3-11 11:41

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Xibie

致亲爱的LG
大学4年,你死缠烂打地追着我;
毕业1年,你前前后后地照顾我;
结婚5年,你好脾气地容忍我;
养儿4年,你义无反顾地帮我们遮风挡雨;
只为你那一句真挚的承诺:我要爱你万万辈子!
在这新的一年,希望我们一家子永远幸福,事业蒸蒸日上,孩子身体健康,虽然已是老夫老妻,仍愿我们更加恩爱



(第12楼) 08-3-11 11:41

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Annasui88

我的新年愿望:全家身体健康  平平安安  生个健康可爱的宝宝

2005,是我们家最黑暗最漫长的1 ,在那1年妈妈被查出肝硬化  腹水,我们全家人几乎所有的时间除了工作以外都是陪妈妈在各个医院复查,希望有家医院能救救我妈妈,1,爸爸的白头发多了好多...我可怜的妈妈,操劳了1辈子,还没好好享福过.我看着她1点点消瘦下去,而肚子越来越大.我却不能为她做点什么,哪怕减轻她1点痛苦.

2006,妈妈进入肝昏迷,开始住院.只能靠每天吊球蛋白维持,利尿剂对她已经起不了太大的作用了.只能进行肝移植,只是因为妈妈特殊的血型配对的肝脏迟迟没有,医生让我们做好准备.我看见了爸爸在走廊里偷偷的哭..我在妈妈床前对她说:妈妈你还没看见我结婚呢. 你一定要看着我结婚生孩子.妈妈说恩. 我知道这是妈妈对我的承诺.在医院住了2个月,当有1天医生说晚上10点手术的时候,1,我看见了希望.

2006-2007
肝脏移植手术,接着又是大大小小3次手术,那时候最怕的就是半夜电话铃响起,医生说呼吸又不行了,家属快来签字.我很后悔曾经的不懂事还和妈妈斗嘴发脾气,如果她能好起来我什么都愿意.07年过年我们是在医院过的,别人的家里热热闹闹,我们家却清清,但是看着妈妈11天好起来,我们从心里高兴.


07年妈妈终于回家了,虽然她从140多斤瘦到了90斤不到,虽然现在生活不能自理,还需要人搀扶着她她才能走上几步,但是至少妈妈还在我身边,我每天能和她说说话,当然妈妈也看到了我结婚怀孕的过程..她还会继续看着我的宝宝出生,长大.

2年写起来很短,想起来却很长很长....
现在是08年了,我们家今年终于可以在家过个团圆年了.我的宝宝也将在3月出生了.对我来说最大的愿望也是我最大的希望,就是希望我们全家人幸福快乐的生活在一起.祝福大家一切都好!



(第13楼) 08-3-11 11:41

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sy711

我们的故事   

我们相识7年,在一起3年。那个圣诞,让我惊喜,让我感动!那个圣诞,我找到了我要用心珍藏一生的幸福

2000年:我跟好友每天早上都去运动场滑旱冰,他每天早上都在篮球场打篮球,有的时候我和好友也会去篮球场玩,一切相识都在不经意间。那年,我初中毕业,他读高一。暑假的快乐时光总是短暂的,不久就要开学了,我也要升入高中,我们只知道彼此的QQ号码,名字,还有夏天里美好的记忆。
   
2001年:这是很“安静”的一年,高中的学习生活很紧张,压力较大,每周只有周末,妈妈才让我上网放松一下。偶尔会看到他无关紧要的留言,都是问好之类的话,我也没怎么回过。
  
2002年:日子还是平淡的过,我们几乎没有联系了。分班的时候我选择了理科,那些数学和物理题常常是最令我头疼的,就在几乎忘记了他的存在的时候,一封信打破了我的平静生活(引用原信):
“小刘:
    你好啊!已经不太记得我了吧,我也不知道为什么就想起你来了,想跟你说说话。不知道这封信你能不能收到,我是按照你QQ上个人资料留的邮箱发的。这可是我平生头一次写信,你应该觉得荣幸吧!哈哈
     我现在一个人在澳洲,来这里读书。生活不是很习惯,好朋友都没有。你现在应该读高二了吧?不知道你是不是还像以前那么笨,学那么久滑旱冰还总是摔倒。有空的时候给我回个信儿吧,把你身边有趣的事告诉我,让我一个人也能开心一下。如果打扰到你,就不用了!
                                                                                                    小董”

突然间接到了这样一封信,听他傻傻的叫我“小刘”觉得很好笑,却也唤醒了我心中对他的记忆,一个个子很高,皮肤很白的男生。虽然很诧异他会给我写信,但心中却有一丝温暖滑过。这一年里,我们偶尔会通信,互相说说彼此的生活,说说身边的人和新鲜事,从来不谈任何感情。
   
2003年:我升入了高三,学习压力很大,我们保持着每星期通一封信的频率,偶尔在网上碰见,会聊一会。跟他说话很舒服,很放松,所以有什么事都会告诉他。他有时也会消失一段时间,在我找不到他很失落的时候又突然回来。他总是说:把我的信多攒几封一起看,是件很享受的事情。我们3年没有见过了(他假期回国的时候我们也没有见)只是脑海中有他模糊的轮廓,可他在我心中的位置很特别,超越了朋友,又不是爱人,我们依然只聊生活。有一天,班里的一个男生对我表白,说喜欢我...我写信告诉了他,说我不知道该怎么办。他回信说:你还是个小孩子,好好学习吧,这些事情等上了大学再说。看他回信的时候我心里有种异样的感觉,只让我好好学习,难道他不在乎我跟别人在一起吗?我问他为什么在国外不找个女朋友,他说可能还没碰到合适的吧,有缘分的出现了,自然就会在一起。
              
2004年:我到北京上大学,他很开心,说这次回来一定见我。大学是个快乐的天地,同寝的女孩都有男朋友了,而我的心里,他的位置越来越重,可我又清楚地知道,他不回国,我们是不会有结果的,不如一直维系这样的关系,做朋友。
  虽然我们知道彼此的号码,可从不打电话,这几年一直只习惯了email。记得那是一个下着大雪的晚上,我从姐姐家往学校赶,突然接到一个陌生号码发来的短信,上面说:“如果我回国了,你会开心吗?”霎时间,我感觉时间仿佛停止了,是你吗,真的是你吗?我在马路上欢呼着。他说:因为签证丢失,已经过期了很久,补办完也很难留下了,而且一直觉得国外不适合自己,所以打算近期回国。回国后在国内重新读大学。顺时间,我的眼泪在眼圈里打转,紧张又激动,心狂跳,有种说不出的喜悦。他问我:到北京的时候,可不可以去机场接他,我的心被幸福的喜悦包围着,虽然此时的我们还什么都不是
    在候机大厅的那一刻,我紧张极了,不知道他还记不记得我的样子,能不能认出我,不知道我穿的衣服,画的淡妆他喜不喜欢,我们的关系究竟是什么,心里有太多的问号。他从人群中走来,我们彼此微笑着,通了那么久的信,第一句话我竟然不知说什么……
    一切的疑问都被他的拥抱回答了。当时的我仿佛被他融化,一向腼腆的他此时却如此大胆。
    那天是1223,马路上到处都洋溢着圣诞的气氛,那一天是让我永远铭记的日子,我们从相识,相知到相爱,终于在这一天有了结果,不会觉得时间漫长,因为等待的日子里充满了美好的回忆。我相信了缘分,只要有缘,不论多久,多远都会走到一起!
那个圣诞,让我刻骨铭心,美食、美酒、鲜花、礼物,还有身边最重要的他!那个圣诞,我把我们几年来的通信整理成2本“书”送给他,他感动的说不出话来,只会紧紧地抱着我记得圣诞那天,我们从餐厅走出来,碰到幸福的一家三口在马路上发贺卡,像每个人问候着“圣诞快乐”脸上洋溢着幸福的笑,原来他们一家都是虔诚的基督教徒......从此,我爱上了圣诞节,爱上了这个充满爱的节日!每年的圣诞也成了我们的纪念日,这份感动,这份快乐,我会永远珍藏在心里!

2005年至今:就这样,我们幸福的走在一起,大学的我们虽然不在一个城市,但是每个节日他都来北京看他妈妈和我(他妈妈在北京工作),也不觉得时间漫长了,只是每次分开都依依不舍。我们也像其他的情侣,也会有争吵,也会闹别扭,可是我们永远都是对方的依靠!
  
后记:如今我已经大学毕业,回到了我们的城市。时间过得好快,转眼2008年的春节又快到了,回想起以前的故事好像一本书一样,在我脑海里一页页的翻过......

08年,是我们事业刚刚起步的时候,我坚信以后的我们会更好,我们会共同努力,共同奋斗,为未来的生活去拼搏!在这里我许下最美好的愿望:愿我们的工作蒸蒸日上,愿我们的生活和和美美!

也祝所有onlylady的兄弟姐妹们天天开心!



(第14楼) 08-3-11 11:42

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Cctvaiess

祝父母身体安康

那年我五岁,是上幼儿园的年龄,我妈常说我是个野孩子,可能我当时最大的愿望就是可以玩不用上学,当同年龄的小朋友在幼儿园上课的时候,我就独自一个人在外玩耍,累了就倒头睡觉,我妈说有一次:我自己一个人跑出去玩,大人又忙着农活,也没人发现我偷偷溜了出去,一直到晚上才发现我这么晚还没回去,就同亲戚一大伙人出来找我,最后竟然是隔壁的阿姨说在沙地上见过我。当然最后还是在沙地上找到了熟睡的找。当晚我爹妈就被我爷爷,奶奶臭骂了一顿,第二天我也自然被臭骂了。
不过多年后我父母常开玩笑地说,当年那个年头这么多拐小孩的竟没把我拐走,真出奇。
新年将至,我在此祝愿我的父母新年快乐,身体安康,我一定会好好孝顺你们的



(第15楼) 08-3-11 11:42

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strawberry2

最近跟好友在宿舍不停的煲<TV搜查线>,是一个台湾节目来的.为什么这么喜欢看?因为里面都是以侦察的镜头给我们讲述一个故事.看了那么多集,我不禁跟好友感叹:我们生活的这个小世界实在是太美好了~因为在<TV搜查线>,我们发现了很多别人那个世界的丑恶,譬如说"母债女还","男朋友是同性恋,却为了世俗跟我交往"(这些都是我自己取的名字).
   因为这样,我才发觉父母、朋友给我创造了一个非常美好的世界!
   可能我的故事不够以上的那么动人,却是发自我内心,同样是有感而想说出来的故事。
   在前年新年,我们家跟小姨家一齐吃饭。不知道怎样,大人们说起了我大舅妈,那个没有多少人喜欢的一个女人。从小我就没有什么好感。你们也知道,小孩不喜欢凶巴巴的大人。在我心里,我只觉得她凶而已,但从大人们的嘴里,我才知道,心恶则人丑。
   我小姨说为我妈妈抱不平,说为什么经常针对这我爸妈两夫妇。我妈摇头无奈说:“我也不知道。看我以前对她比较好吧。”我妈说从几年前起,就没有理由地开始做事针对我爸妈。经常在人家面前说一些无中生有的坏话。但凡认识我爸妈的人都很确定地说没有可能。但世界上就是有些相信听到的人,开始成为坏嘴舌的行列。我爸说两念前,我大舅妈曾经找过人来想要了我爸的命。那天,有人打电话给我爸,叫他独自到XX地方,有事找他。要是带人来的话,就不会客气。我爸当时好象知道了些什么,没有跟我们说什么,就出去了。我爸去到那里,看见了几个小混混。那些小混混一见到我爸,就立刻说:“阿!大哥,原来是你啊!真的对不起,打搅你休息了!”原来那几个小混混并不太清楚我爸的全名,但很清楚我爸人够义气,认识了很多黑白两道的大哥。所以一见到我爸,他们都吓了一跳。他们说是我大舅妈(说出我大舅妈的名字)找他们来收拾我爸的。说给了些钱他们。但他们一知道是我爸,他们就猛向我爸说对不起。我爸跟他们说,这些事情都习惯了,被那个女人搞德习惯了。我爸问他们怎样交差。他们说我们都收了她钱,就不用理她了。要怪就怪她找错要收拾的人了。
    说完,我妈很惊讶地说:“你怎么没跟我说!要是真的发生什么事,那我们要怎么办!”我爸说:“傻的,你老公我是怎样的人,这样的事还要家人担心?况且,我认识的人很多,不怕。”接着,他们说了很多很多。这个已经已跟我们家族脱离关系的女人怎么会这么坏啊!她有什么毛病吗?
    我想,我一直以为我成长的环境很美好,原来事实是不是的。是爸妈为了保护我跟我弟弟,一直尽他们努力为我们遮风挡雨。
   

    我家在上年元月,经历了比较难时刻。因为我爸爸因为公司关系,没了工作。我爸爸也是个比较大男人的,觉得自己不能从事比较低级的工作。所以,整整大半年,他都在家。那时,我们一家四口就靠我妈妈一个人的工资。那时,从来不觉得钱是样很重要的东西的我,开始像个小师奶那样计算方法着哪样贵几元,哪样最便宜。我弟弟就开始觉得贵的东西坚决不要。我妈更是省吃俭用。对于我们有钱就好好利用的家庭来说,没有多少后备资金。所以这段时间,都很艰难。衰神好像不会就这样放过我们,我妈在她生日前两天,被人偷了车。我叔叔赌钱输钱,要我爸爸借钱等等。但我们互相支持,互相鼓励,好运之神发现了我们,爸爸在好友的工厂里做会计。我们家脱离了难时期。

     所以家人是多么的重要!我爱他们!!!
     
    今年的愿望就是:希望我的家人以及好朋友身体健康,开开心心,心想事成!!!我爱他们!



(第16楼) 08-3-11 11:42

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xilili9000

又是风雪时,以此文纪念风雪中永远逝去的父亲

如果每个人的人生可以用一些故事来完成,那么我很是感谢,我的那些小故事,让我可以带着感恩的心,坚强的走下去.

故事很平凡,也很简单,就像这城市每天升起落下的太阳,不经意间体会万感的人生.

故事里的一名交警是一位父亲,每天都是早出晚归,小的时候开家长会,这位父亲总是所有同学眼里最帅气的一个,时常招摇的走在他前面,仿佛后面的身影就是一座大山,炫耀那厚重的父爱…………..

寒的冬季,这位父亲还是一样的坚守岗位,早出晚归,他的老伴担心他的老寒腿,却不曾多言,只是晚间铺好被褥,烫好洗脚水一直等着他回来才安心睡下,时常半夜醒来,看见老伴日渐衰老的身躯靠在沙发上瞌睡,疲倦的表情透着对他几十年的爱.

那年春节,也是春节啊,小区的门口挤满了交警大队的车,闪耀的霓虹灯,预示着红色的警报,听见熟悉的声音在哭,耳边尽是这个老伴在哭,而那名字却是一个孩童咿咿学语第一个会念的字……….

跑上去,拉开人群

那一刻

世界静止了,什么声音都没有,泪水凝固了,什么温度都没有,那双苍老的双手,那为别人做无数次人生选择而皱起的眉头,世界晕倒了………..

白色的世界却什么也听不见,满眼都是晃来晃去他常穿的警服棉…….

在寻找,哪一个是他常穿的那一件,在难过,为什么,没有见最后一眼?泪水,绝堤般倾斜,咬紧嘴唇 (写到这里,已经泪如雨下…..请原谅我的软弱吧,请原谅我无法释怀的感伤)

家里,红色的锦旗上,烫金的荣誉称号换不回一丝安慰,静静的走进他的书房,轻触他常看的那些书,握一握他常用的笔,心底无比的悔恨,如果,如果当时坚持不要他再去支援,会不会就不会如此失去了他?

门铃想了,一个年轻的中年妇女和一个小孩瑟瑟的站在门外,小孩看见红红的锦旗,跑上去,念着他的名字,奇怪的请她们进屋后,才知道,在那场车祸中救出的小孩就是面前这木讷始终念着他名字的孩子,噙着眼泪再一次听他出事的全部经过,那故事仿佛是很远很远以前的事,也好像,就发生在眼前.

突然孩子说话了说:姐姐,伯伯呢?那天他说要我不可以睡觉,可是伯伯不听话,他睡着了,那天很,伯伯把他的大衣给我穿,他问我长打有什么理想,我说要做飞行员,我问他的理想是什么,他说,他的理想就是坚持信念把我救出去,………

年迈的老伴握紧了那面深红的锦旗,,孩子,你长大要象伯伯一样,作一个男子汉,要坚持信念的活着,才是永远的活着…….


是啊,要有信念的活着,才是真的活着,这就是我的父亲,用他的信念,让我坚强的度过生活每一天

这就是我的父亲,在那场风雪中骇人听闻车祸中坚持信念而离开了我们,却永远活在我们心中的父亲…………

  又是新的一年,又是风雪肆虐的事件,每每在电视,网络看到很多人在这场风雪中倒下,还忍不住流泪,也每每是这个时候,凝望挂在父亲书房的那面锦旗,心底默默的祝福,祝福战斗在的一线的辛劳交警,祝福天下每一个交警父亲都健康幸福



(第17楼) 08-3-11 11:43

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sallybaobao7

我的新年愿望故事