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雷战火 于 08-2-3 14:31 发表
和男朋友在同居，我们是有心结婚的。
男朋友家在河北农村，一个贫困县。自从他父母上次（半年前）见过我，就一心期盼着我俩结婚，还单方约定今年春节一定要回家过年。
我们没有房子，我存款有限，他无存款。父母寄托重望的电话打来，恰逢我俩为钱烦恼期间，他在电话里说：“总催我们结婚，我什么都没有怎么结婚？”估计是伤害了父母日夜期盼及思念的心。
昨天电话，他爸爸开始咳得吐血。
这个月他实习期，拿回工资1500，除去还款400，侄女压岁钱200，回程路费预算200，还要给父母买药。他自己也要过年吃饭，就算我们不过情人节。
他自己有工作，我不想倒贴。可我很爱他，我该怎么办？是我阐述得太少？叫雷战火，实在是怒急暴急啦。我不想做第二个姜岩。
我也比他大四岁。
在我家，一直是我承担公寓租金，日用水电，针头线脑。自己的衣服化妆品也全部自给自足，也包括出行游玩费用。单身的时候，我就是这样过来的，现在多出一个人，他年纪还小，社会资源、资历有限，我仅希望他先达到自给自足。
我爱他，愿意面对无法改变的现状，例如：他是农村孩子，他父母就是农村，啥都给不了我们。我也愿意面对，他年轻，暂时不高的收入状况。
虽然我尚未过门，但比起更多的城市女子，已经做到了许多。
我没心要他家给房子车子钻戒礼金，只拜托不要倒贴一家子就好。（或许这样考虑有点自私）
但我一家子也没托付给他不是？
我很爱他。分手几次感觉分不开。
他人品非常好，也是我在万草丛中独选他的原因：忠诚、踏实、本分、勤奋、朴素，有责任感，很男人，非常疼爱我。
适度的帮助，这样的想法让我舒服了好多。
我想要的生活？想要彼此相爱、彼此真诚、彼此信任的小康生活。前三点我们是有的，小康就是有天我们能买上房子，开上车子。我一直觉得，只要努力，这个愿望不会是很奢侈的吧？
工作前景看上去还不错（对于他），下个月大概有３，４千，以后稳定了应该有４，５千左右。学车后，他还可以开公司的车。虽然他学历不高，但人踏实勤奋，又朴实本分。
我们俩像夫妻一样，如果是给的，也不求他还。我的月收入好时是他的１０倍左右，我对他怎样都还乐意，就是觉得他家人不该我管了。
我承认，我挺善良的。不过，我们一直都有面包啊。虽然我的是蛋糕，他的是小馒头。
我从来不知道，没有面包的生活是怎样的。如果仅是吃喝温饱，没达到的人不多吧？
看自己奢求的是什么了。
我很爱钱，很爱，比一般女人更爱；但这并不影响我爱他。
如果他家人得的不是重症，我确信难关是暂时的。
是很爱他，但爱抵不过现实。
因为没有结婚，所以分手是咬咬牙可以做出的决定。
然而想结婚，想未来，想有以后，还有那样长的路要走，一直未嫁过的我，不知自己的选择是不是真的明智。
我们的爱情，在生活中，是不被亲朋看好的。
朋友笑称这是现代版神话。
有很多很多次，都想披挂着马甲来发贴。又想，自己的选择，想让别人帮你参考什么？
想忍到有一天不能再忍的时候，再来麻烦大家。
"看是你盖房子的速度快还是他拆房子的速度快了"
此话不是一般二般地形象。
我很努力很努力，想靠我们自己的双手创造幸福生活。虽然他也很努力，但起点和根基不同。
如同把自己嘴里的食物，扣出来喂他。
我可以面对他家没钱，是想房子车子装修乃至结婚婚礼旅行，我们的生活靠我们自己，但也不过多承担他们的支出。因为我们自己本身就活得很累了。
也和自己的家庭有关吧。父母要求我一切都靠自己，什么都不会给我，不过他们也什么都不要。
身体不好都不怕，怕的是没医保啊。
我家三代都享受着医保，在他这里，我才第一次意识到：吃药是要花全款的。
他说他爸爸吐血，是因为抽烟多，又劳累。也加上牵挂他的婚事。
在他们老家，他这个年纪（２３岁不到２４周岁），是已经娶不到媳妇的年纪；是谁家谁家孩子又生了娃的年纪。
他们不知道城里人结婚不能随便盖房子，不知道结婚还可以轻松离，不知道很多女人３０岁也不着急。
我从没想过试图说服他们。
我们家房租月３５００，靠他的薪水是交不上的。我根本不在乎几百，问题是几千几万呢？这是生病，靠钱续命的，我不能说我不在乎。
我从自己嘴里扣食给他，那是我乐意。我把该给自己父母的钱，给了别人家父母，那是凭什么呢？
我已经不要他们任何了
还好了，家人没和他提钱的事情。他们家总在电话里叮嘱他：要舍得吃啊。
我觉得是很感动的。
虽然我妈从不电话叮嘱我：吃了没有。
总是叮嘱：你的人生、你的事业、你的老公。
他妈妈多希望我们结婚啊，还说：“我跟你姐说了！结婚的时候，她得给５０００。”
我很理解，
但男朋友应该也知道，这５０００不过是我去世贸天阶买套休闲的钱。
多少朋友劝我，他贫穷不是你的错；农村各项保障机制不好，也不是你的错。
而我总想着，他也没有错，他出生在这样的家庭，不是他的错。
自己也承认，是两个世界，两个家庭。
我出生在高知世家，论综合指数，不仅仅是城市人；如果城市分流派，我的家庭，我的个人状况，应该是比较中上流的。
对于他的世界，我很好奇，也很同情。
我很相信他，相信到，不再会认为某个男人值得我如此信赖。我觉得他很好，除了出身这个先天不好，后天人品道德都非常之好。
我见过太多有钱没品的人，甚至没钱没品的人。我觉得他是一个好人。
人好，肯努力，我相信我们可以生活得很好；我们有爱，有尊重，有信任，有责任，有忠诚，也有彼此的扶持和支持。
想过很多次，唯一的问题就是钱，之前钱对于我并不是一项致命的问题，现在两个人在一起，如果勤奋努力，老天应该不会不赏一口饭给我们吃的吧？何况我们俩要的不多。
我没想过拖这个字，因为曾很少想到嫁这个字。现在想嫁，是因为爱，不是因为年纪，物质和压力。
我也一样会给他买上千的衣服，去酒吧开洋酒听音乐。
但债务是债务，他哥们的女朋友宫外孕，无奈向他借钱。这个钱，我不是会借的，我只认识他，不认识他哥们儿。我内心不希望他借别人钱，但他愿意这样做，我也不干涉，但那是他自己的事情，与我无关。
我能管好我们俩个就已经很不错了。
不管他赚多少，赚８００我也不嫌少，只要他肯努力。他是男人，要去工作，也要养家。我就是这样想的。
我也觉得我收入看上去不错，可过起日子不觉得富裕。之前一直和父母生活，所以没考虑过要买房子；等计划买房子的时候，又挑拣不到合适的，不是房子不对就是价格不对（我家有几套房子，父母觉得以后我多少会有住的地方），车子我算来算去远不如打车划算，省事省心。所以我是全无女。因为父母也不需要我费心，所以之前光顾着吃喝玩乐了
所以我看得很极端，仅代表个人真实想法：我认为非纯粹的婚姻可以理解，但在很大程度如同卖淫，如果对婚姻对这个人没有一丝一毫的爱。
他很努力，但他认为不会在短短时间内就能够给我幸福。
我也看到了他的努力，但我身边的有钱朋友却口径一致：他没错，农村人没错，但社会就是这个社会。谁说努力就一定会得到回报？大家都在努力，得到回报的仅是一小部分人（他们那部分人呗）。
多少个夜晚，我们相拥而
……我们太深爱了，我们的感情没有一丝一毫的问题，他说他要看我幸福，他不想耽误我，他还不能给我我现在拥有的幸福～我也哭：哭我们这样相爱，难道就是因为钱而分开？钱是问题也不是问题……
其实他压力也很大，他自己本身是对生活不像我有那般多的欲望。
首先排了肉体，绝对没什么天雷地火。
关键是，我很难相信一个人；而我特别相信这个人。
他没有我身边条件优越那些人的坏毛病，不过我也的确没接触过他这样穷的人。
我ＢＦ社会层次不高，比较原始。他的圈子不入我的流，我很想让他入我的圈子，他又融入不进来。
我的朋友们说：你不要以为你们结婚以后，我们就可以接纳他。我们没有任何瞧不起，但我们和你是同类，和他不是同类。
朋友们都好奇，你们有得聊吗？聊什么呢？你的家庭你的教育和他可以有深入的共鸣和沟通吗？我们先不说物质。
我自己感觉还挺好的，看到很多人找到了同类语言的伴侣，却不是依然分道扬镳？
5000还是拼命往好了的估计。是短线地估计。
BF曾经问我？是不是你一定要坚持过现在这样的生活？
因为自己很努力，才有了现在这样的生活，所以不曾觉得，这样生活着有什么错。一直以为找个夫婿一定更是锦上添花。
他觉得我住公寓很奢侈，我去超市一次可以花近千很不可思议，我的衣服非穿那么贵也是没有必要的。虽然没有一样是他出钱。
后来我去看过普通民宅，也试图去淘过性价比高点的廉价衣～
在我考虑搬走的时候，女朋友从楼下跑上来问我：你为什么要委屈自己？
到现在，他也不清楚我具体的月收入，也不清楚我的衣服化妆品具体多少钱。
但他可以分辨得出：这条裤子型很好，这件衣服很好看～悄悄换件便宜的问他这个好不好？不知道价格的他也会说：不怎么好，不好
喜欢他勤奋，朴实，本分，老实，忠诚，没有恶习。我觉得都是很珍贵的品质，至少我身边人拥有这样品质的人不多了。
没有伸过手，我也没有等难堪得那刻出现。
现在是伸手，因为赚的钱都交我。不够我给，问题处处花钱，他的钱又是那样地有限。
姐们儿问：他那工资够给你买鞋跟儿的吗？他的工资不吃不喝够交半个月房租的吗？
我也会觉得尴尬。和他交往以后，不会再在朋友面前提起他，好像我跟了他，自己就低了一等似的。
一开始他就明白这点，所以在爱上时，权衡了很久。
我一开始还楞头青一样不明白。我说有什么不同？你我都是人，都是靠自己，我们有什么不同？你的出身不由不选择，我的出身也没由我选择，我们有什么不同？
第一次意识到不同，是他洗衣服，放了非常多洗衣粉。我都惊了～我说这个是高浓缩，为什么要放那么多，这可怎么办啊？两个人赶紧手忙脚乱地从衣服里挖洗衣粉。
后来他告诉我，这是他第一次用洗衣机。
我更惊……那你们用什么洗衣服？你没有洗衣机怎么洗衣服？
手洗。
床单呢？床单被罩这样的大件呢？
手洗。
第二次，意识到不同。他说他２０００年第一次吃肯德鸡，我说肯得鸡来北京那年我就吃够了。事后觉得自己嘴欠。
这次，我又意识到了不同，一个是傻子都能明白的道理我不懂：没有医保的人，是要花钱买药的。
我爸爸觉得只要我开开心心的吃好睡好就好。
我妈妈大笑我：你啊！就是条件太优越了，觉得好奇吧。
跟他回了次农村，才知道花生是怎样拔出来的；知道了麦子磨出来的是什么，谷子磨出来的又是什么。
不过找了个农村男朋友的消息，迅速在全家人中间蔓延。其他亲人说我妈其实为这事气得不得了。毕业后我娘曾专程花巨资送我全脱产去学习：如何成为淑女。还曾经把公主成年礼那样的舞会图片剪下来给我看。
２０岁那年，将深爱我的，年薪２０多万并且潜力无限的年轻技术总监拒绝得一败涂地。全家一直以为我是为了套个更好的。
我讨厌他们这样想。
朋友说，跟他？是否满足了你的叛逆心理？
如果他上过大学，有基础学历。我还乐观些，觉得现在面临的很多的问题都不是问题。
例如收入更有保障，共同爱好更多。
新光天地老灵光，不是我等小辈消费得起。
痛苦呢。被折磨得一宿没有睡好。
MS他故意要表现出我们的不同，以试图加快分手的速度。还是我自己潜意识里的心理暗示呢？
临睡前看电视时，非让我给他拿根大葱，说电视里在演吃葱。一根葱就在那里干嚼，嚼啊嚼，嚼得满屋子都是生葱的味道。
晚上睡觉，我彻底被这种奇特的味道征服着。平时他不怎么打呼噜，我却感觉昨天的呼噜比平常刺耳很多。
以前他也吃葱的，你为什么不在乎？
想来他还非常好喝啤酒，刚开始俩人在一起时，我的小肚子很快就涨起来，我也快演变成一个酒娘。
朋友没有见过他，断言：他会改变你的生活品位。
呵呵，真可笑啊，品位是这样轻松被人改变的吗。
现在回味，不可笑呢，选择了身边的那个男人，一切随之而来，都会慢慢发生改变，一点点渗透你，潜移默化地影响着你。
早上被吵醒，鼻边的大葱味依稀存在。他去厕所，我憋着。忍不住冲进去，他刷牙，我满面疲惫。牙膏是我的，洗面奶是我的，每一件东西，都是我的。
扭头出厕所，低头一看，他的鞋我的鞋，还是我的。
去沙发，他的内衣，他的外套，甚至他回老家的旅行袋，旅行袋里带给父母的羊毛护膝，还是我的。
失衡了。
曾经看着他穿在身，感觉比自己穿上还要快乐；曾经以自己经济独立，而内心感到骄傲自豪；可是我真的失衡了。
女人终究还是女人。没有女人是想做大女人的吧。
曾经以为自己是他的小女人，那里什么小女人，自己已经刀枪不入地像个男人了。
大家ms对这个5k老感兴趣了。
我在北京，他是奢侈品销售行业。做得好，1w都不止了，看可以被人先扒多少层皮了。
大家都说他是高中生。他从来不隐讳自己从没有上过高中，也坦荡地承认，自己来自农村。
曾经很迷恋他这份坦荡。
因为坦荡，因为肯努力，所以很多人都会喜欢他，也愿意帮助他。
这是一个学历泛滥的时代，企业用人，会更务实。努力才会有饭吃，这和学历是无关的。
想必这位84年的小MM，还在上大学吧。
