我是传说中的小三~~

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我和他在一起4年了。刚认识他时，我很讨厌他，在我眼中他就是花心男人的代表，有了小孩还乱搞。当然，我也不是什么好鸟，刚逝去的一段感情刻骨铭心，让我急于想放弃正常的生活。
在他之前的男友是我的初恋，说这个不是因为这有多了不起，只是因为这个原因，造成了我的天真。和所有的恋人一样，我们甜蜜过，也海誓山盟，幻想着以后的美好生活。不幸对我来说也很突然，一年后的一天，当我发现他和我的朋友已成双结对时，我不知所措。更可怕的是，我发现自己已深深的迷恋他，不能离开他。这时我开始自己骗自己，同时也相信他虚假的承诺。相信他们俩只是玩玩而已，最终他还是会回到我身边。我想以行动感动他，大半年后，结局正如大家想的一样，别人高举着自己恋爱的牌子出双入对，而我，只能说是个弃妇。
当时，我想不通，我不明白，不理解。这个人怎么能变化这么快，转眼间我就能成为他的眼中钉肉中刺。他一边享受我对他的全心付出，一边享受和她在一起的新奇刺激。对此，他们俩也都振振有词，因为他们相爱。那我算什么？徘徊在里面这么长时间，也做了很多傻事，最终自己的忧郁症让大家都无法容忍，我彻底推动了一切。
这都是很久以前的事了，不需要很多细节，只是一点前因，或是一点恶梦的片段。这是我的前一个男人。

当我终于逃脱以后，我遇见了他。我明白他和我接近的目的是什么，这时，我觉得都无所谓了，只要能给我一时的快乐就好。以一夜情为目的，不想现在却成为了传说中的小三。
刚认为他时，他很有钱，我没有工作，我想，在他眼中我应该是个靠男人混饭的物质女。二个星期后，他忽然发现他对我竟然有了迷恋，他开始害怕，因为他很清醒，我和他之间不应该有感情。他问朋友应该怎么办，朋友没有给他答案，只问他想怎么办。一个月后，他有了答案，他说他情愿沉迷。说实话，我不知道我有什么能吸引他的，我的一切都只是一般般，也都不起眼。我接受他的答案，有个人关心，让我感觉很好。那时，我不知道自己是否爱他，但是，大部分答案应该是不爱。
几个月后，我有了新工作，但不是很理想。他的事业逐渐开始出现了危机，为了挽回，他去了外地。离家几百公里之外，但在我的感觉，他好象还在我身边。我们每天都会有电话，联系从来不断。每个月，他回来看我，我们都感觉很轻松，享受恋爱的感觉。二年后，他回来了，事业失败，他什么都没有了，并且还背了一笔债。他很失落，我也难过，但其实心里并不在意。人在就好了，身外之物我们再努力吧~~现在，我在想，是不是这些磨难，让我们抱在了一起。让我们的感情不断加深。
回来他迷茫了一个月，终于又找到了一条路。他说这是最后一次机会了，我支持他。其实，他做一切决定我都会支持的，我感觉，这种在背后的支持也是很幸福的。
经过一段时间的努力我们的一切终于很平稳了。他开始愿意谈未来。我们深知道这是个错，有太多的不该在我们之间发生。他的孩子我见过，很可爱，喜欢笑，我能想象她一手牵着爸爸，一手牵着妈妈的幸福模样。他想要离婚，孩子我们带。他没有问过我的意见，说实话他不需要问我的意见，因为我们意见一定是一致的。他LP不同意，尽管她没有工作没有收入，但她要孩子。他的父母也不同意，因为我这个狐狸会害得他们看不到孙子。我想和他在一起，同时我也不忍看到这一切发生。我能体会他LP的感觉，同样心疼孩子眼看家庭分裂。但这时候我不能心软，当别的女人靠近我的幸福时，同样也没有留情，不是吗？所以他做，我只是看，也不需要说话。

我怀孕了。我想这是我计划中的。我开始想自己的出路了，生下孩子，是我最大的愿望。我们的心情都有些奇怪，喜悦中有些担忧。但我想挺起胸来接受这一切，因为我是个母亲了。还没等我的心情平静，这个孩子就离我去了。他去的那么安静，在我和他的面前就那么消失了，我只拥有了他两个月。晚上我安静的躺在床上，突然感觉不好，一团黑血流在了床了。他一下抱住了我，不让我看。但我知道这一切意味着什么，我知道，孩子嫌弃他的妈妈，走了。也许这是我的抱应吧。他很伤心，整夜整夜的看着我，我们无话可说，或者只有心里交流就够了。我没有哭，甚至也没有感觉到疼痛。如果这一切是应该的，那我也要接受。
事到如今，我们还是选择了在一起。但是，我们可能不能有自己的孩子了，因为我有先天的心脏病。这一次的怀孕前两个月的反应已经很大，30天时开始吐，然后什么都不吃，医生让我们考虑清楚，后期还会有很多问题等着我……但是如果让能我这样过十个月，我愿意。
他对我说：“我们不要孩子了，没有孩子我们也能幸福的生活。”我告诉他，我想生，因为我自私。
我是个小三，我承认，那又怎么样？他的家人很无辜，很可怜，那我又能怎么样？有个心灵相通的爱人不容易，人人都是一样。

(第1楼) 07-7-5 18:45