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虽然千般不舍，终究难逃分离。
你看到这封信的时候，我已经离开了这个伤心的城市，我们已远隔千里。一边收拾东西，一边流泪，第一次发现分离痛彻心肺。我知道你认为我在开玩笑。我也只有在你走后，才有勇气做这一切。
今天决定离开，缘于一个电影院。今天我和郑莹见面的地方，有个电影院。我来早几分钟，便呆立门前。男男女女，恍如隔世。为何我不能有正常的生活，即使在人流里，都会感觉孤单？我们，为何不能像正常的男和女在一起？为何躺在你的身边，却在梦中惊醒？为何我不敢与你逛街看电影吃饭，有时突然伤感？这一切，皆因为阴影。
还记得初见你那天以及前前后后，这些记忆，都够我回味一生，虽然夹杂痛苦，大悲。你是因为寂寞和没有选择，才会选择我。我始终都记得你那次在新加坡给我电话时我的惊喜。我还记得你和我在一起，不敢打开手机。我记得那以前，我坚信是最幸福的人。我双手合十，感谢上苍，没有再次给我同样的伤害。大概上天认为我得到的太多，放弃了我。还记得我跟你回家拜见父母时候的坚定与期待，在车上和你十指紧扣。我的痛苦，仿佛就是从那天开始。电话铃声响起，我便有种不祥预感。她问你要钱，你说没有，电话里的声音和你的声音变成钢刀，直直刺入我胸。我总是在想，如果时光能倒回到那天以前，我愿付出任何代价。我并非小气之人，斤斤计较，暗藏杀机。我尊重你的过去。如果不是搬家所累，我甚至舍不得把你过去的衣服送回老家，我想替你留个念想，人不在了，念想还是要的。但是有些事，请谅我不能放过我自己。你知道我为什么怕去孔丽家么？记得那时候在她家吃饭，你在离我好远的窗口接电话，说着我不明白的话，你知道么，我真想在那一刻化成灰烬，我觉得，你离我太远，太远。
还记得我们视频的时候，我跟你说的话么，我知道这个屋子里面有别人的影子，希望你清除干净。我十一月初过来看你，踏进这片天地，便有一种不安的气息。我没敢四处翻动，陌生，拘谨，像个不速之客。那些毛绒的玩具，床头柜上的手链和耳饰都让我不敢挪动半步。浴室里女性用品也让我战战兢兢。那天晚上，躺在有你们爱的痕迹的床上，我失眠了：我是被上帝遗忘的角落。他什么都忘了给我，唯独不忘给我伤害。还记得我走的时候你发给我的那个短信么：“看你归心似箭，我无语”。在候机的陌生人群里，我泪如雨下，我仅有的一点可怜的尊严提醒我不要自取其辱。回北京后总是以泪洗面，却跟你伪装坚强。看了你在上海的生活状态，真的可怜你。记得看过一句话：“爱，最初是一种怜悯。”正是这种怜悯，我来了。这个选择，虽然在这五个月给了我一生都没有过的悲伤，我从没有后悔过。因为，我和我爱的人厮守日夜。
这五个月，我经常半夜醒来，就着外面的灯光，看你脸的轮廓，真想一夜白头，永不分离，可是，现实，却不能让我们在一起。记得新年的第二天，我过来了，下飞机的时候，我突然悲壮的想：我将死于斯。记得第一天进来，一切如旧，我站在南方阴冷的空气里，心一点一点冷却。我很快说服自己坚强起来。我们去买了很多东西，我这么大终于有了只属于自己的新的东西，我抱着软软的被子，不知所措。接下来收拾东西的时候，加重了我的伤心。我一个人在乱糟糟的屋子，放声痛哭，面是她的衣物，饰品，你们买首饰，手机和各种东西的包装，发票，电影票，餐票，还有留有一滩你们爱的痕迹的被罩，我不知道因何而哭，我恨我的卑鄙和无能。我费力平静下来。我告诉自己，上海不相信眼泪。仍旧期待你回来的脚步和开门的钥匙声，请原谅我再也不能像那时一样伪装快乐，也许我本身，就不够坚强。你知道我为何从不睡你睡的位置？因为从那个痕迹看，她是睡这边的，如果我在睡在上面，她的影子会压得我喘不上气。我的msn的每个名字，都是我对自己的鼓励和宽慰，没有人保护，就要自我保护，没有人安慰，要学会自我安慰。你住的地方，你手机里称为家，你们的电话有无数个打入打出记录，我不敢看，在我们认识之后也有，你们经常一起出去散步，吃哈根达斯，经常一起逛街购物，有商场的打折卡，她给你织毛衣，你们有一对戒指，你给她mail，经常发有趣的东西，你出差了，会对她说take care，你们的化妆品都是一个牌子的，你们还会一起在附近看电影，你们的生活很浪漫。这些，我并不曾有，我虽微酸但并不嫉妒，就像你说的，谁没有过去，你的过去和我无关。可是，这些过去，却跨越了时间，深入到我们的生活。记得跟你说过，如果你和以前爱人有个孩子，我不生自己的，养你们的我会视如己出，可是，我不愿意活在别人的影子里。
看到你9月27号给她网上支付的时候，我的心真的碎了。我们第二天就要见面了，那天我在北京，兴冲冲地收拾东西，却没有想到，你在这边，一个人怜悯过去。我说过，感谢她，在过去的半年中，把你照顾的那么好，如果她有困难需要帮助，我会全力以赴。如果她真的需要帮助，我不会在意，可是，是真的么？出于好奇，我开始查这个人，她家在本地，家境应该小康，正在考律，职业也算正当，在我看到她在ebay上买东西的交易记录，确信了这一点。你尽管说我是变态好了。大概网络出了问题，你没有支付过去，所以，才会有了出租车上那个电话。那一刻，你可曾想到了我？那天我把自己灌醉了，这一醉，再也没有醒来。我再也无法有一个完整的睡眠，我无法再快乐起来，一个人走在路上或是做家务，有时泪突然滑落，路过商场和很多地方我会莫名害怕……我的坚强和自信，一点点被磨去。我在家经常接到电话，可能和她有关，仿佛我是第三者入侵，却不和你说。说了又有何用？在你心里，我可能只是衣服上的饭粒和墙上的蚊子血，她才是你的白玫瑰和红玫瑰。
日子就在苦闷和挣扎中缓缓流走。我多希望，你能对我说：我们换个地方住吧！哪怕是骗我，我也会幸福。可是，你始终不说，直到房东要加钱才决定离开。你舍不得曾经的温馨。我和你在一起的时候，就知道你没有存款，我也曾经奇怪，你的收入在这个物价高的城市都不算低，为何却没有房子，甚至积蓄？我们从零开始，我一点点攒好，计划我们的生活，平平淡淡。经过半年的努力，我们终于在北京有了一个满意的房子，虽然为首付奔波，也为即将到来的装修发愁，但是，我们的心里，都有很大的喜悦。而你竟然决定，转到北京office，在北京定居了。以后的生活，可能就是我们结婚，生子，相伴到老。就在一切将要尘埃落定的时候，我却没有了勇气。人，往往就是这样，最困难的时候都会坚持，却在曙光将至的那一刻倒下。你会说，这些我都说了很多次，不新鲜了。我没有资格说你，你没有错。是的，是我错了。你对我很好，却从来不知道我内心的感受，我今天写信无他，只是想和你说说话。你对我最大的伤害，就是不知道伤害了我。我们之间，你永远最重要。我最爱的人是你，你最爱的人是你自己。请允许我离开。明天，我帮你搬好家，我的东西，除了脚印，我什么都不会留下，请不要再伤害另外一个爱你的人了，答应我。房子的事情，等房产证办好，我们过户，我的钱，我不要了。除此之外，我们不要再有联系。我带着残破的记忆走向明天，我希望，有一天，我会快乐。信写完，刚好流尽最后一滴泪。
Goodbye my love，如果下辈子如果你还记得我，你的誓言可别忘记。
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