出轨的丈夫，我该如何原谅你!

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出轨的丈夫，我该如何原谅你！

　　结婚以后，也不曾对婚姻有过高的奢想，我以为有一个完整的家就还算幸福。我和丈夫都是公务员，他英俊我漂亮，大家都觉得我们般配，有夫妻相。我们结婚八年，有一个聪明可爱的儿子，今年7岁了。经济上，我们没有任何负担，我在工作之余也注重经济投资，还抓紧在房价飙升之前购买了几套房产，然后不断地增值。相比身边的工薪阶层，我有一种淡淡的优越感。
　　孩子出生半年之后，丈夫就下乡镇工作了，很少顾及家里。虽然有怨言，但相夫教子是女人的天性，忙碌的家务和孩子的教育占据了我大部分的业余时间。虽然也有些困惑，似乎与丈夫沟通非常少，似乎丈夫经常地晚归，似乎丈夫越来越忙了，但是他一句“你就这么不相信老公”就把我的疑虑打消了。总想着，丈夫的前程要紧，工作要紧，自己作一点牺牲算什么呢？虽然也觉得，自己和丈夫就只剩下他的升迁与家庭财产增值的交流，似乎感情方面都不需要沟通了，但又想，也许夫妻之间平淡才是真，哪里有可能天天甜言蜜语呢？在一种不怎么踏实的感觉中，日子就一天天过去了。
　　昔日的阴影－曾经的伤害难以忘记
　　事实上，矛盾始终是存在的，只是我的宽容和一些的无奈疏忽了。我很想不说，但是如今的我一定要面对现实，才能让大家为我作出判断。在我怀孕快生宝宝的一个星期前，丈夫不得已告诉我必须去医院检查，因为他“可能”得了性病，医生要求我必须去作检查，特别是我即将临产，要确定我能否自然生产。当时我呆了，因为怀孕的疲惫和当时的一种虚幻感，我竟然没有责怪他一句，更没有追究原因，我说，现在我快要生了，我不想和你计较是怎么回事，现在再说吵架把孩子打掉是不可能的，只希望你能在孩子出生后对我们更好一些。产后的一段时间，我因为没人诉说，也曾经非常彷徨，甚至怀疑自己是否染上产后抑郁症，幸好孩子占据了我所有的时间，那段日子，我熬过来了，事后我想，既然当时没追究，现在也算了，但是我当时也是非常地不满意，因为在孩子出生后丈夫的行为并没让我感觉到他对自己犯错的补偿，他仍然早出晚归，把家庭和孩子的教育责任全丢给了我。在孩子一周半时，他曾经隐瞒我去了省城，正好和他一同出差的同事已经回来了，给我打电话找他，我才发现丈夫“失踪”了。回来之后的追问，他的态度很不好，后来解释说是见以前的一个女学员，她今年毕业了要求他一定要去，再解释说是去检查他的性病有没有好，又不好对我说，所以才骗我说去见女学员的，只有这样我才会相信。说真的，以前的我是很懦弱的，他大声一些我都会害怕，似乎是自己做错了事情。但是我就有这么感觉，我发现的问题只是偶然发现的，我不知道的问题是否还有很多？
　　还有一件比较痛心的事，就是在2004年下半年，我甚至想不起我有什么过错，我只记得他曾经非常粗暴殴打了我，让我始终不能忘记他在把我狠狠推在门上，头磕破流血后，还把我踹在地上，狠狠踢两脚。事实上，我现在想他当时应该是已经出轨了，所以才会这样对待妻子，而他的解释是当时他比较贪玩，经常晚归，而我会经常催他回家，令他愤怒，于是，那天晚上他喝了很多酒，半夜在我打电话催他回家后，他的朋友怂恿他要教训教训老婆，他就这样对老婆挥起了拳头。即使是这样，那也是多么令人辛酸的理由。
　　意外的发现－与日俱增的痛苦
　　现在，应该才谈到正题，以前的事都过去了。我想，如果是为这些事情，事实我已经原谅他了。我以为我的宽容和忍让可以让别人感恩，让别人反醒改正错误，事实上，这只是狼和羊的关系。在去年5月的某天，我一直以为算是平静的日子，苦苦支撑起来的一片天又终于轰然倒塌了。那段时间，我们的交流多了，只是因为近期在进行人事调整，他在为他的升迁而努力。那天下午正好进行了一批人事安排，会开到很晚，于是，我们在晚上十点多坐在家中与一些朋友沟通信息，因为我在机关上班，更能打听到情况，于是我也帮忙问了一下。然后，我就发现了一件奇怪的事，一个女人声音的电话，每几分钟就要打进来问一次情况，有一次我丈夫还跑到阳台上去接电话。我想，有哪个女人对我丈夫的升迁问题比他老婆还紧张，不对劲!我问了他，他说都是同事，大家都很关心，互相问问而已，我就不吭声了。午夜的时候，我自动醒了过来，想起这件事，便想看看到底是哪个人打来的电话，便悄悄拿了他的手机到卫生间打开。该怎么形容呢？当时我打开他的手机，见到有2条新信息，我的心里就咯噔一下，不祥之感油然而生，而当我打开里面的内容时，我几乎以为我是在梦中，电影小说里见过的情节，在我身上重演了。对着那些“我好想你，你现在在做什么”，“今夜我睡不着，在想你”之类的话，我的手瑟瑟发抖，大脑一片空白，不知道该怎么办。然后，非常敏感的丈夫就来大声敲门了，也不管是在半夜。他不知道还有新的信息，他冷笑着说，我知道你会偷看的，看吧看吧，能有什么。我在里面回答说，是我看到了，一个女人发短信来，非常想念你，很想在你的身边陪伴你。他就大怒了，强行将门推开，我只能下意识地和他抢手机，而他为了抢回手机不惜残忍地将我手臂抓得伤痕累累。当我质问是怎么回事时，他拒不承认任何事情，只说是同事，而且报了另一个人的名字。说来可笑，为了掩人耳目，他还将那个女人的名字在手机上设置成男性化的名字。更令我心寒的是，我打电话责问那个女人，他满脸不悦，说我吓到她了，我冷笑问他，是你们吓到我了，还是我吓到她了？最后我告诉他，我要和这个女人见面，有人比我还更关心老公，我要看看她是谁，他同意了。
　　可以说，为了第二天的见面我做了精心的准备，设置了提纲，买了录音笔，打好3种不同格式的保证书。因为我心里已经很明白了，他们之间不正常。那个女人没见过我，讶异于我的漂亮,而我却大为叹息，虽然人不能光看外表，可这个女人满脸雀斑，鼻子上还有不小的一块黑色胎记，黑皮肤，和我一样大，可名声极臭，多次勾引有妇之夫，只是一个嫁不出去的老“姑娘”而已，把自己和她相提并论实在觉得自己也掉价了，对丈夫居然与这种人有染实在不是滋味。可以说，那晚我的目的都达到了，保证书也写了，也威吓她了，我自己当时都很有成就感，逼着她道歉了十次。其实会这么顺利，原因在于这个女人也想升迁，不愿意在这个时候卡壳，包括我的丈夫答应让她见我，也是这个原因。过两天，我丈夫也写了保证书，更不用说口头保证N次。我想，得饶人处且饶人，既然不想和丈夫闹翻，要相信他会改的。但是，可以想象的，接下来的心情时好时坏，这种背叛已经深深伤害了我。而且我与那个女人谈话之后，可以感觉到丈夫对她比对我好多了，我才认识到我们的婚姻一直是有问题的。而最糟糕的，是他们都没有真正承认有上过床，只是关系暧昧而已，我只是认为人有自尊心的，也不能逼得太绝，就放过他们了。后来我才知道，后患是多么地大。
　　痛苦的轮回－再次背叛受伤有多深
　　这一年来，我过得非常不快乐，我常常觉得不信任自己的丈夫。但是我都强迫自己必须相信他，不能去查他的手机。前不久，因为丈夫喝醉到凌晨回来，第二天起不了床，中午我回家见他仍躺在床上，猛然就有了疑心，又一次悄悄查了他的手机，于是，和去年同出一辙，又是同一个人的暧昧短信，我终于明白，一年来我的担心、怀疑和恐惧都是真的，不是我的不信任在作怪。这次，我毫不犹豫地在丈夫前摔了手机，我痛哭着责问他：我这么相信你，你却一次一次欺骗我！他怕了，语无伦次地解释说这个女人没事找事，总会几天发一二条短信给他，叫我相信他，再给他一次机会，再相信他一次。无论他怎么解释，我只以一种心痛到超脱的心听着，直到他表示愤怒的说要下去摔这个女人两巴掌，我冷笑着说，行，如果你能做到，我既往不咎，只怕你对前一天一同上床的女人实在打不下去。是的，他做不到，下午，他仍以醉酒起不来的名誉躺在床上。这次，我觉得我不能再做一个受蒙骗的人了，我一定要知道事实的真相，我拿着他的手机直奔移动公司，非常幸运的直接修改了他的手机密码，同时查询了他近六个月的电话详单。事实是毫不留情的，他们从来就没断过一次联系，一天高达几十个的电话和短信让我彻底绝望也彻底失去了所有的信心。
　　而最让我寒心的，是他的态度，他丝毫没有再认错了，还认为是我多事，对我大吼大叫，让我深深认识到，这个人，他是我的丈夫，但绝对不是爱我的人，他一次一次地伤害我，我们之间连朋友都不如。在几个不眠的夜晚，我终于放弃了任何不实际的幻想，及时收拾了自己和家庭的贵重物品，然后告诉他，我们离婚吧！他根本不相信，在他的心目中，我就是应该在家里摆设的，根本不可能真的想离婚。他对我冷嘲热讽，大声吼说“离吧离吧”，让我认识到世界上竟然有这样无情的人。直到他看到我认真准备离婚协议书，东西也已经收拾好，才知道我的决心。这次，是他慌了，他动用了我们的介绍人，我的亲人来说动我，态度上也有了很大的改变。我不知道是否原来的保证书在起作用（原来签过协议，如果一方出轨，则孩子和家产全归无过错方），还是为了面子，亲人问题劝和不劝离，我悲哀地发现，我仍然会顾及孩子，顾及亲人的感受，顾及自己的面子，我再次原谅了他，而他也信誓旦旦表示一定和这个女人断绝任何关系，并且又写了一份保证书放在我们的介绍人那。而这一切的保证，都让我联想到他去年的保证，我觉得心里其实是不会原谅他的，但也许时间会慢慢冲淡一切。
有那么三五天，我们过得还好，他的表现也在努力。但也只有那么几天，我还是忍不住上网查了他的手机通话详单，当我看到那个女人一天的短信电话居然还有十几条之多时，我愤怒了。丈夫表白他没回，也没打电话给她，但我总觉得事情并不那么简单。我要求丈夫要把她的短信保留，同时不能再接听她的电话了。接下来的日子丈夫有留了那么几条给我看，可能是他认为比较没关系的，但是有的言语还是刺痛了我，譬如她要求丈夫用固定电话打给她，明显是因为她知道了我可以查到他们的通话记录，丈夫再怎么保证他没有，我心里都无法相信，而且直觉告诉我他仍然是欺骗，他们的感情，不那么简单！不过我也在努力，我用了周末的时间到他的乡镇去玩，有时还带了孩子，虽然我非常不愿意面对别人探究的目光。而自从我下去之后，事情又有了变化，那个女人忍不住了，也许在她的心目中，她才是正妻，不能忍受我丈夫的离弃。在我第一次下去那天，她就给我丈夫发了很多条短信电话，应该我的丈夫也有用固定电话给她打回去，但是口气可能不太好，也给我发了一条短信挑衅。第二天，我心平气和地回了一条，这个女人就发了几十条的短信，向我揭发了她和丈夫的事实真相。为了弄清楚，我一直用平和的口气，一直用不相信的口气让她全部说出来，虽然我心中是无比震惊和耻辱：他们这种情人关系已经五年了，二年前他们还有一个孩子，我丈夫好说歹说陪她打掉了，如果不是我发现，他们还会很好，我丈夫求她不要告诉我实话，怕我知道，但是现在他对他们的感情说无所谓了，所以这个女人就不能忍受了。也许我的丈夫是有想回心，但是这个女人是绝对不会放过他的。事后查看手机通话详单发现，这一天她也同时在给我丈夫发短信，应该也有电话，只是我不知道她用哪个打，她在给他施加压力，而我丈夫在哀求她，她发给我的短信说“他想叫我不说，可来不及了，已经实话实说了”，我冷笑，也好，让我丈夫知道他爱了多年的情人是怎样的货色。说真的，我虽然知道丈夫出轨，这些事实难免，但是真的要面对还是觉得无法接受。
　　这天过后，我思考了很久。有人说，如果你还爱你的丈夫，就当作什么也不知道，好好过下去。我冷静想了很久，我觉得，既然丈夫做出了这样的事，他已经不爱我了，伤害我这么深，我还可能爱他吗？有，也是因为孩子，因为各方面的压力，因为一些责任。而且事情发展到这样，和我去年轻信婚姻专家的所谓“信任、宽容”有关，事实上，狼和羊之间，羊再温柔，再退让，也不可避免会被吃掉，我这样的牺牲，有意义吗？因此，我告诉他我要知道事实的真相。他始终不肯说,还说是那个女人要害他，故意这样说的。僵持了几天后，我觉得也毫无意义了，本来也决定放弃，只是要给自己一个明白，于是我开始准备离婚的事。一天晚上，也就是9月5日，我淡淡地告诉他，我们分手吧，他说他也受够了，说我不信任他。后来，谈到孩子的问题，这次他不争了，同意孩子归我。但是谈到家产的分割，他无论如何不能接受，要求要一人一半，而我只愿意分一套家产给他。我说你在2004年打我的时候我们签过协议，一方有此类问题的，孩子家产归无过错方，去年你和那个婊子同居偷情的事曝光了，又都写了保证书，其实我去年就可以去法院告你了，今年你还是不改，已经情节特别恶劣了，我不会原谅你，更不可能看你们占了便宜还要卖乖，如果你不同意，那就上法院判吧，你等我起诉。我知道，他也是一个非常要面子的人，而且这次他的父母和外界也给了他重压，那天晚上，他终于吞吞吐吐，半遮半掩把事实真相说了。其实和我预料的没什么出入，没有那个女人形容的的五年，但是他们这种关系也已经四年了，基本上在他下乡镇后不久两个就眉来眼去，心照不宣了，而当时这个女人还在勾引另一个有妇之夫，后来听说那人也闹到家里鸡犬不宁，老婆一定要离婚，最后和这个婊子是用钱买断的。就这样的女人，是，是她主动勾引了我老公，在两人都有意喝得有那么点醉的时候在车上紧紧抱住我的老公，最后一拍即合跟我老公到他房间苟合，以后就此一发不可收拾。但是，你能说我丈夫没错吗？他早就有这份贼心了！他说，他没想到吃公家饭的还有这么开放的女人，而且不用负责任，不用花钱，比小姐干净。他说他第一次和那女人上床后也怕得要命，怕她不干净让他又得性病。后来发现不会，然后又喜欢这个女人的风骚，所以就利用一切机会和她苟合，而在乡镇，大家都知道的，机会多得要命。这个女人久经沙场，她单身一人怕什么？去年在我发现并叫这个女人写保证书后，她一下楼立即打电话给我丈夫，告诉他“我没把事实真相告诉你老婆，你必须和我保持这种关系直到我结婚”。丈夫说去年被发现后他也怕了，而且这个女人以前勾引过多个男人的复杂关系他也逐渐清楚了，加上这个女人性欲特别强，令他在妻子和情人之间左右为难。但是他怕事实真相的曝光，也不光是在妻子面前曝光，应该还包括在单位里，在亲朋好友间，但我更认为他是舍不得这个免费的女人。虽然我已经知道是非常龌龊了，当我听到一些细节时，还是忍不住胃在翻腾。譬如说丈夫每次逼她吃的避孕药，害我几天吃饭都象在吃避孕药，譬如说那个女人半夜如何怕别人发现拎着鞋子到我丈夫的房间，偷情完后再拎着鞋子回去，让我不知是可笑还是可悲。我丈夫在最后也似乎松了一口气说，现在也好，我也终于摆脱她了。这次被发现后，那个女人仍然没死心，仍然在一直找他，也使我丈夫身心俱疲，而在经过选择后，他当然愿意回家，这是大部分出轨男人的选择。问题是，当我问他，如果这个女人不发短信来揭发，你不坦白，那你是否认为你妻子还是蒙在鼓里的？下次她象去年一样再威胁你时，你是否还会跟她继续保持这种关系？他犹豫了一下，说有可能，当时我真想大笑，前面我还想原谅他，象去年一样不追究了，那么可能的结果只能是让我不寒而栗。这样的丈夫，我只能说我嫁他真是瞎了眼了！
　　今日的抉择－我该何去何从
　　其实，我是分了好几天，好几次来写这篇文章，因为彷徨和犹豫，写完后我又压住不敢传到网上。但是，我已经鼓起勇气维护自己的权益了，现在的我，有丈夫打我后双方签定的协议，协议中提到了如果一方再有暴力、婚外恋、一夜情等等的，孩子和家产均归无过错方；去年他们都写了保证书，保证断绝不正当关系，如有再犯，则一切后果自负；去年那个女人到我家来写保证书时我还有录音；今年我丈夫又写了一份保证书，但是在我俩的介绍人那里；我的手机里储存了那女人发来的短信和丈夫认错的短信；我和丈夫在通电话时我有录音并保存，可以证明他的过错，否则象他这样的人，到了法庭也会翻脸不认的。
没有经历过背叛的人，无法想象被爱人背叛所带来的心灵的悲痛和对婚姻的绝望，我经历了。在去年发现他们偷情后，在吵架的五天里，我大概只喝了几口矿泉水，粒米未进。丈夫呆在乡镇不回来，带着破碎的心，我仍然要对别人露出笑脸，仍然要管好自己的家，带好孩子，几近崩溃。今年我已经毫不犹豫把事情扩大化了，因此带来的伤痛更甚，在开始时，我足足有十天没吃任何东西，加上失眠，一天瘦一斤，十天瘦十斤，上班、家务和孩子，我照样得做，别人也许不会相信，我都不知道当时怎么熬过来的，怎么不会晕过去或者因疲惫过度而猝死。即使一个月过去了，我仍然一天天瘦下去，对别人的疑问，我只能解释自己在减肥。走在路上，我会羡慕每一个经过的普通人，我觉得他们都比我幸福。我会随时泪盈于睫，在无人时因片言片语片字的勾引而痛哭一场。我的心始终往下沉，再沉，我的喉头始终梗着石头，连口水都难以下咽。
然后，我还要努力回想一些生活细节，寻找可以原谅他的理由。我发现，一切都是苍白的，越想只能越痛苦。我记得去年事情发生后半年我曾经去出差五天，回来的时候是午夜，大家都是叫丈夫来接的，我也是。回想起来我当时连叫他来接都是提心吊胆的，总担心他不给我面子。事实上，他不是不给我面子，是不把我放在心上。我看到别人的丈夫早早等在路口，兴冲冲地过来帮忙提东西，嘘寒问暖了，而我的丈夫呢？不见踪影。打电话去，不耐烦地说不小心睡着了，然后站在寒风中等他来接，等来了之后还要忍受他责问为什么不在下一个路口下车，然后冷着脸，没有半句的关心和问候，回到家倒头就睡。为什么不高兴我回来，现在我很明白，我回来就拆散了他们可以天天做鸳鸯的好梦。这次再发现之前我带着孩子去玩，结果那几天的短信电话成了热线，甚至在我去的前一天两人疯狂了。而事实上也是如果，起码他承认了在前一天和我去的第二天，他们都在一起。这样的丈夫，我还能说服自己他是爱我的么？我还能相信这份婚姻吗？
　　我只是在努力维护自己和孩子的权益，我的婚姻已经破碎不堪了，我真的认为不值得我再去维护了。今天我鼓起勇气把这些年来的痛苦说出来，不是希望得到大家的同情和安慰。现在的我，站在人生的十字路口，面对他的认错和乞求，我还要想清楚，这样的婚姻，再维系下去有意义吗？是否将来会更加伤害我和儿子。他的认错和他所说的痛改前非，是真心的，还是迫于父母、家产被瓜分的压力，特别是必须经过法院的判决的话，一切对他非常不利，对他一直很在乎的仕途，对他好象还很在乎的面子可能是沉重的打击。我想请大家为我分析，我到底该不该原谅他，不离婚会比离婚过得更好吗？虽然这些年来丈夫的无情使我非常地独立，但我不知道真正离了婚，一个人带着孩子过后，是否会后悔。我恳请据有有耐心看完我的心灵诉说的朋友，为我指点迷津，也许，真的是当局者迷，旁观者清吧！
　　我还要再说的是，现在的我，似乎有了很强的报复心理，我甚至想过要把他们的保证书贴在他们镇里的大门上。前两天丈夫请我原谅时，我说你曾经说过你也非常恨这个女人，要狠狠甩她两巴掌，我说很多事情你已经做了，已经欺骗我了，无法挽回，但是这件事情你说过没做，现在还可以做。我要求他要当我的面甩这个女人两巴掌，如果他做得到，我可以原谅他，继续和他过下去，但我也说了，不是说不离婚我们就一定能过得好。我还冷笑着说，你以前对我没良心，我现在让你对她也没良心；你以前让我过得这么痛苦，我现在也要让你为难。他说他会考虑的。我不知道这样做对不对，也许这样能让我心理平衡一些吧！也请大家为我想想，我会无比感激大家的！

(第1楼) 07-9-10 22:46