离开你才懂，真实的爱过才舍得目送你自由（更新在2页） | 情感

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goodbyedear [goodbyedear]

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半年前，提着行李投奔爱情，放弃高薪工作，放弃朋友，从北方到南方，从一城到另一城。同居，究竟是魔鬼还是天使？
原本我很反对同居，他劝我说，同居前能把对方的问题解决好，这样结婚后就不会再争吵。后来妥协。住到了他的房里。我们俩都离了婚，没小孩。
大概半个多月前，因为工作面临一个重要抉择，他开始变得烦躁不安。一直说要出去旅游透气，我正在四处找地方和计划的时候，他接了个长途电话，说是家里出了事哥与人打架。于是他立马订票第二天飞回了新加坡。
因为我过来当初说是帮他公司做事，后来一直耽误也没有正式入职，所以没有工资。平时都是他拿钱放在家里用的。（但我也有私房钱，只是没说。）走之前，他问我要拿多少钱？我说不用了。于是他真的就走了。（后来我翻看家里的卡，居然，他也带走了……）
走的当晚他到达已经是夜里四点，我还在网上等着，讲了几句，各自睡了。
第二天，我去了国外的朋友家玩。国内手机不通了，在那里也没有手机。我上网给他留言告诉了他，我们约好有事在网上留言。
第三天第四天，他不见人。
第五天，没人。
第六天，终于上来，说了几句，他说，正在跟嫂子谈事，要下了。我等了几天，终于爆发：fuck u!打了这几个字上去。
他立马登出。他最恨我说这句话。

之后过了几天。虽然我还是挂在网上，他也会出现，但两人都互不说话。

这几天里，我想通了，我决定了离开。当然不是因为这一件事，而是之前的很多积累。原本打算就这样在他回来前离开，但后来想想，始终对于一段感情的交待，两人间还是要互相尊重的。于是在网上等着，又等了几天，终于等到他了。

他登上来看见我，我不出声。他发过来：I cannot control myself when you say "FUCK U"，if you do not know how to support me but want to control me，then I will be very disappointed。 anyway, I still cannot forgive you when you say this kind of words to me
我说，我想告诉你一件事，那就是我要走了。
他第一个反应没有吃惊，因为之前我多次说过要走。或许是气愤了，他说：不要说这些，你尽管做你想做的事！
然后问我这些天的行踪。我告诉了他。
又谈了些杂事。埋怨了一通他家里的事。
然后问我什么时候走。可是当确认我这次是真的走后，他打上了几个句：fuck u!
然后说现在是他最重要的时候，我就这样走了，他会记住，他不会忘记。
他问我：你走了，意思是不是要分手？
我想了想，说不是。这时他歌打电话叫他出去吃饭，他于是打下最后的字：那我家的钥匙怎么办？你放在信箱吧。然后登出了。

哈哈哈哈，我对着电脑大笑。笑出了泪。
只是，我明白，这次流泪之后，我不会再流。

[ 本帖最后由 goodbyedear 于 08-7-4 01:48 编辑 ]

2007-08-05 22:52:19(第1楼)

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送香吻

香吻：0

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之前就发现很多性格不合的地方。只是一直不舍离开，好像一个赌徒输了，不愿离开桌子。
就单只论这件事：有几点心里不舒服。
第一，明知我现在没有收入，出去两三周居然真的不留钱给我？卡也带走？好在我自己有，如果是没有的，会怎么样？怎么敢想像以后？？
第二，正常的恋人，出远门，如果互相牵挂必定会通知位置，好像我到了国外马上就给他留言生怕他找不到我。但我却感觉不到他有打电话给我的想法。而且，他今天才说出了心声，他认为我是在控制他，而不认为这是出于爱情的一种柔情。
第三，哈哈，最好笑的是，我说回去，他的第一个反应是钥匙该怎么退回给他。哈哈，是为了给下一个女人用吗？太搞了。

2007-08-05 22:58:53(第2楼)

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之前几次痛下决心都没走成。所以这次决定在他回来前一天离开。唉，算是解脱吧

2007-08-05 23:00:11(第3楼)

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刚才他又上线了。说出去吃饭，那么快回来，何必呢。
上来第一句就问我：你真的决定了？
然后打电话过来。我说我真的决定了回去。他又问左问右，问金鱼有没有死光光，问信件有没有帮他拿之类，最后，又说，走了就是长时间了？我反问，你是斗气说呢，还是真希望我走长时间？
他说当然是斗气了。我说何必呢。他反复问是不是真走，我说是。
再扯几句，又互相生气。
我懒得再说，下线了。

2007-08-05 23:31:24(第4楼)

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谢谢bowtie。真的是很郁闷。不过，总好在自己终于能下决定离开这里了。以后的事，只能以后再想了。不过真是想不到，同居的结局会是这样。我以前是一个比较保守的人，从不接受同居但没想到自己也走到了这一步。
所以，真是人们说的这样：爱绝不是牺牲，所有立志牺牲自己事业理想相夫教子的女人，赶紧就此打住。
当你的牺牲成为习惯，你不是为了爱情而活着，更不是为了某一个男人而存在，除了回报父母，没有哪个男人值得你牺牲太多。

2007-08-06 00:41:10(第5楼)

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其实在同居的过程中就已经爆发过几次，但真是因为舍不得放手，而忍了。
想想，何必呢，我的人生过了三分之一了吧，眼看就满三十岁了，无论如何，在三十岁之前，就像bowtie说的那样，能更正自己，也算是勇敢了一步吧~
很害怕自己以后会心软或是回头。心里其实是很清楚的，真的不适合。我要提醒自己，爱自己更多，爱家人更多。我要找回那个较为自私的自我，而不是经常傻傻的为了所谓的爱情而付出一切。
经不起折腾了。。。。

2007-08-06 01:04:27(第6楼)

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一针见血。我已经无地自容。
这个时候的我是需要当头棒喝，谢谢你bowtie.
回到自己的生活，我其实可以过得很好。
记得张曼娟说的，爱情最大的诅咒是性格。我的性格决定了我今天的情况。
前一段婚姻牺牲了。
再来，还是这样。人要怎么样才会改变自己呢？

2007-08-06 01:28:42(第7楼)

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离开，原来可以微笑着挥手说再见。
无论何时，都应该这样。。。。

2007-08-06 09:33:24(第8楼)

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很迷惑，或许我是天生不懂爱的人吧。
有时候看来，他对我很好。当我们分隔两地的时候，他飞四五个小时每月来看我，帮我收拾，心疼我一个人在外的生活。同居后，我也有一些做得不好的地方，他也在努力地改变自己适应我，只是改着改着就发脾气了。其实我也一样，实在是没有力气去改变自己适应另一个人了。
就算是暂时分开吧。反正我离开了。以后?

2007-08-06 10:28:15(第9楼)

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今天就离开这个城市了。
刚才他上网来。第一句就问你什么时候走？第二句是有什么话跟我说？第三句是你的计划是怎么样的？
我回问：那你的计划是如何？
他答：我的计划很清楚，但我为什么要告诉你？
我答：那我为什么要告诉你？
他怒，打上几个句：fuck u.
我笑。
我答：thanks for your words.bye
他更怒，打了一长串，说，这是你教我的。
我大笑。
我打上一行字：我们都已经不是小孩。事情可以用更好的方式解决，比如沟通。你说呢？
他打上一堆骂人的话：no need to talk already
I am disappointed in you and you never changed
like a piece of shit
and you think you are damn fucking clever and talk to me like this....
我更笑得厉害。
我说，无论如何，再见！
他还在继续：fuck off
donlt try to be fucking nice
fuck you men
我便下线。

哈哈，这样，我是不是可以走得更洒脱？？

2007-08-06 12:01:15(第10楼)

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记得朋友说一个男人追他，花尽各种手段，但无果。两人相约最后一次见面，女友坚绝拒绝，于是，告别时男人站起来：这餐饭你买单吧！
哈哈。
这就是男人。
为什么总要如此不堪。

2007-08-06 14:59:12(第11楼)

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爱情最大的诅咒是性格。。。。。。

还有两个小时，就要离开这个居住了近半年的“家”。
把房子默默收拾干净了，床单洗了换了，金鱼喂饱饱了，他回来洗澡要换的衣服也折好摆在浴缸边……
我不知道为什么这样做。
我只是认为，就算是分开，也是要祝福对方，而不是责怪或是怒骂。

有些不舍，更多的，是对将来属于自己的生活，向往，希望，还有迷茫……

2007-08-06 15:06:30(第12楼)

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离开有十天了吧....回来坛里看看.
很奇怪,一旦离开了,居然心里也就开脱了....
不过十天,我回到自己的家乡,买车..装修...与家人每天一起过群居生活...没有了他,居然也过得没什么不开心的.

他在我走后第二天回来了.没有打过电话给我.偶尔在MSN上碰到,他会客气的问我以前的文件摆放在哪里,可不可以再传一份给他...我照做,然后SAY BYE...
那边家的钥匙和他OFFICE的钥匙,我这儿都有.我还一直没有还给他.(不知道出于什么心理?)
昨天发短信给朋友:亲爱的XX太感谢了,有你的帮忙事情搞定了,谢谢~~这个内容是因为朋友帮我找熟人提前提了车,结果....一不小心,按错了,发给了他.
后来他回:你跟了我这么久,都很少叫我亲爱的,看来你的生活很快乐..那我们分手吧,请你把钥匙还给我...
我打了个电话给他,说我发错了,并解释了事情给他听.他沉默着.我问他是不是真想要我还钥匙,他说是.我气了,问他是不是急着给下一个女人,他说,是,要给很多个女人....
某个晚上,他发个短信给我说,他不会原谅我在这个他人生事业转折点的时候选择离开他.
呵呵,自己的事为什么不自己去负责.你的人生转折点,我为什么要负责.我无语.
是不是赶快把钥匙寄了,从此我们就两清,真的分手了?
....

2007-08-15 20:10:44(第13楼)

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又过了几天....
居然,心里升起了一丝丝想念...
某天,他打电话来,我没听到,之后回过去,他含糊不清...."没事...我只是想问一下你,米在哪里买...不过现在我找到了,没事了.."然后挂电话..

又在某天,我在空无一人的街边打给他,....."有什么事吗?"我答.."没有"...."那就这样,电话费贵..."他挂了.

唉...

2007-08-17 22:29:47(第14楼)

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真想抽自己.
明明是不合适了,明明是放手了,但仍然没有真正做到...
钥匙还没有给他寄出去...我还留着...
我不知道自己怎么想的...

2007-08-17 22:30:55(第15楼)

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今天是七夕.忙碌了一天,夜色沉下来,心很空.为了躲开不停想他的思绪,开着车在城里乱转...
终究还是忍不住打了给他.(不知是什么心态?明明是自己选择了放手,明明是自己选择了离开,却在离开之后心里记挂...我知道,我其实不开心....)
"有什么事吗?"他问.
"....没有..."
"....."
"....."

自从我回来发现你带走了所有你的东西,自从你选择了离开,我每天灌醉自己....他说.我没法工作,所有的事都堆起来了,我根本没心去做....他在电话那边说着,气愤着,我听出了....有哭腔...

那你是如何对我的?我问.
他答,我离开是因为要处理家里的事啊,你为什么要一直控制我?!
这个男人,他还认为我的离开,是因为那一次假期...
唉.

想起很多往日的欢笑.很开心.只是,
与这些莫名其妙的不理解相比,是那么遥远.....

我该怎么办?

2007-08-19 22:50:38(第16楼)

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离开他有二十多天了.却仿佛经历了很长很长的时间....
离开的这段日子,我们都没有好好谈过.虽然我很想平心静气地和他就我们的关系聊一聊,可是他仿佛还沉浸在我离开的愤怒里,始终不愿和我谈.
他说,我的离开毁了他的事业,毁了他的生活.他说,我仿佛就像一场恶梦.他每天喝醉,他咒骂我,他把我的东西全扔了....(这是来自于每次我打给他,他传递给我的信息.)
我真的很想就这段关系,心平气和的认真探讨.哪怕是结束,也要明明白白.可他仿佛完全不懂我的意思.
他只是催促着我把钥匙还给他.可我觉得,如果没有搞清楚,就这样胡乱的把这段感情结束掉,我对不起他,也对不起自己.
.....
很乱.
每天很多事,只有在夜里沉寂下来,我会开始胡思乱想.
是不是女人就应该狠心点,什么也不管,什么也不顾了.结了就结了,分手就分手,再也不去管他的境况,再也不去顾他的心情,以前的误会也好,什么也好就当发一场梦,再也不去想?
还是....真的要漂亮的结束....找他好好谈?
.....

2007-08-29 09:18:13(第17楼)

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亲爱的姐妹们，我想你们了。时间仿佛过得很长，重新回来这个贴子看看。
我对不起大家。我还在和这个男人纠缠中。要骂的，要怒我不争的，拍砖的，无限欢迎。因为，我真的还是处在纠结中。
一些事，由我慢慢说来。

2008-05-29 11:38:06(第18楼)

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话说后来，我把钥匙寄还给他了。后来过了一段极不平静终日落泪的日子。但自己是狠下心来一直未有与他联系。某夜凌晨两点，他打了个电话过来，睡得极朦胧的我也没看号码就接了，听到他的声音那一下，瞌睡一下就醒了。他哭腔着说，他满头都是血，要死了。等我慢慢问清楚，才知道他与朋友在家下棋喝酒，醉了打起上来，被朋友用高尔夫球棒把头敲烂了。他说，想我了，血流光了之类。无聊。想想，我也不能不管吧，于，我

静地安排了另一个朋友上去带他去医院，第二天早上，我坐飞机回去了。
在那里留了几天，两人平静地生活，我沉默地照顾他，就像两人什么事都没有发生过似的。后来我走时，他没有送我，远远的，看着。
我才知道，我走后，他真的没有再花心思去工作，而是每天在家喝酒。

2008-05-29 11:48:39(第19楼)

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纠结啊。。。。

回来后，我们重新开始联络。两人都还是忘不了对方的感觉。
折腾了几次，和好了。这中间发生的，一言难尽。
后来，他告诉我，他得了糖尿病。这可是一辈子的病，药是每天要吃的，才三十几岁，不由得我有些可怜他。我猜想，那一定与近一年来的酗酒有关。
现在，就是这样一个男人。
糖尿病。有酗酒的嫌疑。自己的公司关了，没有工作。前期还一直消极不去找，现在日子要过没办法才开始去找工作。
我仍然在尽我的一切努力在帮他。
我不知道，会怎样。
。。。。。。。

时间关系，我要出门了。一些内容慢慢再来说。

2008-05-29 11:53:48(第20楼)

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又过了些时日。又是一堆事发生。从哪里说起呢。

他来了趟我这。住了大概一个月。走的时候他说，你等我半年，我回去多赚些钱回来，我们就在你这里开始好好过。于是，他似乎真的振作了起来。回去他的城市后，他开始找工作。（之前，他一直有个观念就是，他是一个不为别人打工的人，他是天生做老板的料，所以他一直苦苦撑着自己的公司，觉得帮别人打工是一件很委屈他的事。）但这次，他回去后，开始积极找工作。他说，半年，他就攒上一些钱，回来和我一起开店努力，然后平稳过生活。

他果然积极起来。似乎也很想改善我们的关系，打电话给我很勤，态度似乎将他自己放得很低。这期间，他原来租住的房子要到期了，还要加租了，于是他跟我商量，搬到我的房子去住。（我有一套房子就在附近，是买下的）我想了一个晚上，答应了。因为一是我知道他目前的经济状况不好，加租以后他确实会有些扛不住，二是，我想我们以后如果真的在一起，这些小钱我是不应该和他计较的。

然后他积极地告诉我，要把房子刷新，这儿要搞那儿要搞的。他天真的想像着以后的生活，说，我们两个的家，一定要漂亮，我全部搞好，到时候等你回来给你一个惊喜！这时候，他经济已经可以说是拮据的地步了。我有些心疼，于是一下犯了贱，买张机票飞过去了。

可是，这一次却是极不愉快的相处。两败俱伤。他指责我对他指手划脚，而我却因为自己的做了那么多却得不到一丝鼓励而委屈。直到最后，他才告诉我，其实我需要的，不是你跑过来指挥我，我宁愿你小女人般表扬我夸我给我鼓励。而在我眼里，那些事，他其实搞得一团糟。。。。这就是我们的差异吧。

2008-07-04 01:27:39(第21楼)

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再回来，我的心又淡了很多。想起自己千里迢迢跑过去的一片热心，却换来无数的指责。。。想起两人那些话语各自的伤害。。。心寒。
我问自己，这样，就这样的感情，你还要么？

于是我的态度开始转为

静。我觉得自己应该

静的想清楚。两人的相处不应该是快乐的吗？为什么，我们在分别的时候总是想念，却又在相处的时候极没耐心，那么不开心？

再想想未来，这是我需要的陪伴一生的人吗？这样无休止的争吵指责。。。。一辈子，会不会太长？会不会承受不起？

开始反思的我不再每天打给他。而此时的他，搬了新家，工作还在申请中，于是，每天打来。去哪，和谁，一定要问清楚。每天的行程要报告。我开始不耐烦，开始发脾气，挂他的电话。
恶性循环。。。。。

前两天，他去申请了一个固定电话。这是为了专门打给我而装的，因为这样会更便宜。

昨晚，因为我十点多回来，他打过来，我说稍后还要出去，特意告诉他是因为工作的事，对方是有家室的领导几个人云云（自认交待清楚了），他却发了火。说是不愿意我一个女人半夜出门啥啥，我摔了电话。后来十一点，我打给他说，不去了。他说正在给我发短信，最后两个字还没打完，我正好打给他了，他说“天意”，再说几句又吵，换他摔了电话。

今天白天他打电话告诉我说，换了号码，新号码是XXXXX。我在外面，答了几句说记下了，就挂了。直到晚上，他打来，说了几句，他说，我们分手吧。我说好。他说他想了很久了，没法忍受我对他的不尊重（在我眼里，他这些感觉来自于他目前的状况不好，所以自卑产生的错觉）。我们一致认为，我们大家真的都为这段感情尽了力了，但仍然是搞不好，所以没有其他选择了。他说，房子就当我租你的吧，过两个月我会开始付你租金。我说好。

2008-07-04 01:39:33(第22楼)

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奇怪，我真的不难过。只是有一点点担心以后会不会再找到另一个真正懂得爱我的人？

两人心平气和的同意了分手。一致认为分手是惟一的出路。最后互报珍重。

挂上电话，他又发来一个短信。
短信的内容是，我们都不小了，我们都再耗不起了。我受够了，我们真的不能再在一起了。我专门为你开了电话线。但是，我明天会换掉号码。请保重祝你有个好的人生，谢谢你对我两年的爱。

我这才明白，这是他昨天晚上就写好了的。他说的“天意”，所以没有发出来。他昨天晚上就已经决定分手了。但今天白天为什么又自己打来告诉我新的号码？

写下这些。心淡淡的。
我知道，这一次，我不会再像上次那样难过了。因为我努力过了，我也明白了，我们真的，是那么不合适。
所以，不能再选择互相伤害。。。。

放手吧。

2008-07-04 01:45:38(第23楼)

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就像歌里唱的。再温暖也到了最后，怎么舍不得，也是要有人先走。

我爱过你才懂，谁都没有错，松手安静愈合伤口。
离开你才懂，真实的爱过，才舍得目送你自由。

2008-07-04 01:47:46(第24楼)

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答楼上，是万恶的白羊。
有时候热情冲天，有时候自私得让人吐血。

2008-07-05 03:21:17(第25楼)

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